Mais Escondido ainda do Chefe, mas estou na Net

Após muito pensar!!!

2011-10-06T19:04:00.002-03:00

É....acho que é isso!

O medo de todo pai!!!

2011-05-02T09:12:00.004-03:00

Bom dia povo...

Quanto tempo, né?!?

Volto aos poucos para não rolar contusão, cansado, bem magro, e com dificuldades para respirar...

Tudo hoje em dia me irrita com uma velocidade e facilidade, inacdreditável...será que estou ficando muito velho?

Claro que existem maneiras e maneiras de reagir aos tais cabelos brancos, mas não me acostumei tão bem assim, tampouco será algo rápido.

Hoje pela manhã recebi um e-mail que me fez chorar de rir...eis o porque da foto incrivelmente hilária e um martírio ao pai desse fedelho!!!

Divirtam-se!!!

Até a próxima, mentes ávidas do amanhã!!!

My birthday is coming...

2010-10-02T21:59:00.025-03:00

Como deve ser do conhecimento de alguns, ou de uma pequena parcela bem informada...ficarei um tanto mais velho em breve, e como todo bom aniversariante...adoro presentes.

Como não aguento mais ganhar meias, cuecas, livros e objetos de pouca/insignificante utilidade, dou-lhes algumas opções bastante favoráveis.

Como grande e eterno apaixonado pelo tempo, os relógios me fascinam de uma maneira muito peculiar...sendo assim, eis algumas opções das quais eu mesmo me presentearia, se possui-se alguns zeros à mais na conta bancária.

Existem duas marcas que remetem à longos pensamentos...

Festina:

Modelo F16184/8 - Discreto mas com um "que" de misterioso. Impressiona ao olhar de relance e fascina ao fixar a imagem. Uma bela peça para uso em ocasiões determinantes, como festas e jantares de negócios. Na minha interpretação, demonstra jovialidade com requinte, do tipo que diz a que veio e sem rodeios. Não só usaria como penso em comprá-lo, se não o ganhar!

Modelo F16190/5 - Agressivo e arrojado, do tipo que não faz questão de se esconder. Peça que sem dúvida chama a atenção, sem medo da crítica e sem um pingo de vergonha. Literalmente uma peça que impressiona pela mescla de tonalidades, ainda pouco utilizadas, pelas marcas tradicionalistas. Sem nenhum pingo de dúvida, o usaria com um belo terno e sapatos muito lustrosos.

Modelo F16488/1 - Visual clean e que não esconde a alma. Deixa claro todos os pontos de utilização, aguçando ainda mais a curiosidade de quem o fita de relance. O fundo branco dá a impressão de charme e serenidade apurados, que se realçam ainda mais com os detalhes em azul. Não perca seu tempo pensando se eu usaria esse relógio, a resposta é mais do que óbvia: SEM FAZER ESFORÇO!!!

Modelo F16488/3 - Naturalmente misterioso e com uma bela mostra. O que o modelo acima demonstra em serenidade, esse mostra que está na maldade pura. Se o de fundo branco consegue ser charmoso, esse com certeza não iria decepcionar. Usaria sem medo de errar a eventualidade.

Modelo F16184/5 - Aventureiro e com pouco pudor, daqueles que aparecem até mesmo debaixo d'água. Ótima combinação entre cor e humor. Geralmente são utilizados por pessoas, de muito bem com a vida e alegres em demasia. Preciso dizer mais alguma coisa?ok ok...eu vô!!!rs

Fossil:

Modelo FS4159 - Misterioso e com impressionante ponto de brilhante às 12horas. Sem dúvida uma peça de muito bom gosto, daquelas que se é perguntado sobre o valor e origem. Para ser super sincero, já estive com um desses no punho...mas infelizmente fui acometido por um parente próximo, da mesma marca inclusive. Com aquele baita peso na consciência em tê-lo abandonado lá, solitário!!!rs

Modelo PH1108 - Diretamente de um filme hiper ultra plus plus hi-tec, essa peça me faz lembrar de filmes de jornadas nas estrelas, onde os relógios mostravam até mesmo se a pessoa estava com fome. Não conheço bem a usabilidade da linha style da fossil, porém conseguiu minha atenção pela inovação e o miolo sem preenchimento. Confesso que intrigou-me o formato e a pulseira.

Modelo PH5030 - Simplesmente um espetáculo de inovação e estilo. Grande "sacada" no mostrador, deixando que a idealização desse cabo ao novo desenho. Tenho que ser muito honesto, não sou muito fã de relógios com pulseiras em silicone, mas usaria este sem pestanejar...afinal, estamos olhando uma obra de arte com certeza.

Creio que após essas demonstrações de puro bom gosto e vaidade, os presentes desse ano, venham acompanhados de pelo menos, um "cuco".

Até a próxima, mentes ávidas do amanhã.

Sonetos compartidos...

2010-10-02T15:06:00.003-03:00

Seguindo a promessa...mais um soneto para o "deleite" de vocês!

Quintas intenções

Impossível crer em um tunguete
Dito apenas um furto
Acusar assim o frendente
De seguir com carinho curto

Fragilidade convicta
Do futuro incerto
Vontade invicta
Em tê-lo por perto

Vandalismo de coração
Rabiscando ao fundo
Até que se esgote a tinta

Após o leite e a oração
Mesmo em sono profundo
Serei sempre o de quinta

J.C.E.

hasta la vista!!!

Diazinho ruim do kct!!!

2010-09-27T22:45:00.002-03:00

Sabe aquele dia em que tu não deveria, ter levantado da porra da cama?

Aquele dia em que tu passa um calor dos diabos, passa raiva, tudo dá errado, se desdobra em "n" funções, e quando 1 dá errado...te empalam com aquela cara de: "Porra...tu não faz nada direito?!?!?!"

Para fechar com chave de ouro...chego na aula de espanhol feito um pinto molhado, e o puto do professor falta. Ohhhhhh sorte dos infernos

Pois bem...me dá um dormonid ou diazepan, que eu quero esquecer que esse dia de merda existiu!

Sonetos compartidos...

2010-09-26T17:10:00.008-03:00

Oláááááááááá, tudo beeeeemmmmmmm? Após refletir um pouco sobre o assunto, decidi que compartilharei alguns dos meus sonetos, convosco.

Não me recordo a data de escrita desde, mas se tivesse que chutar uma data, pelo estado do papel em que foi escrito, daria a ele pelo menos 10 anos.

"De noitinha"

Noite boa
Imagina-te como soa
Noite bela
Escuridão tão singela

Minúncias precavidas
Voláteis e unidas
Escondida na penumbra
Da lua que vislumbra

D'entre um clarão e um lampejo
Necessito esclarecer
O fenômeno mais raro

A maravilha que já vejo
Esta noite fenecer
Num dia muito claro.

J.C.E.

Hoje vamos no embalo de Fernando & Sorocaba, para deixar a noite fazer efeito!

Bebam, causem, beijem e divirtam-se...mas não deixe nada passar em branco, ok?

Até a próxima, mentes ávidas do amanhã!

13 Bons motivos para continuar...

2010-09-25T21:25:00.011-03:00

Boa noite people...

Quanto tempo, né? Fazia tempo que não dava as caras por aqui...bem que estava precisando tirar o pó e as teias de aranha!

Depois de muito pensar na vida, encontrei motivação suficiente para continuar a trilha de migalhas.

1º - Mesmo sem saber o porque de muitas coisas (confesso que isso me irrita deveras), decidi prosseguir de uma maneira diferente. Não procurar respostas, mas sim, ser a resposta.

2º - Todo dia é um novo teste dos meus limites, se não físicos, psíquicos. Decidi então dar ouvidos às pessoas...presto muita atenção no que ocorre ao meu redor, se merecer reação bem, se não, amém.

3º - O desejo de "liberdade" latente, já não faz mais tanto sentido assim. Pelo contrário, a vontade em mim contida, é contrária ao que antes dava lugar à este monstro chamado solidão.

4º - Resolvi utilizar meu tempo ocioso em algo proveitoso, comecei as aulas de teatro...e para minha surpresa, estou gostando cada dia mais.

5º - Novos desafios me foram confiados, e como todo bom desafio, dificilmente e quase impossível fazer com que eu não me preocupe, em fazer sempre, o melhor.

6º - Como diria o ditado popular: "Quem canta seus males espanta". Pois bem, voltei com a cantoria no chuveiro...isso deixa o dia um pouco mais engraçado.

7º - Mais do que nunca, dou mais crédito agora para a famigerada intuição. Passei por uma genuína provação esses dias, e posso com certeza dizer que me faz bem confiá-la.

8º - Amizades são importantes e boas, não apenas pelas risadas mas também pela troca de experiências. Estes, encontramos nos lugares mais impressionantes e menos prováveis.

9º - Se existir uma causa para as coisas acontecerem, tomara que seja para melhorar cada vez mais, e se forem, que venham mais desses por aí que eu aguento.

10º - Férias é opcional, mas não nego que preciso de um tempo para dormir feito gente pequena, ou seja, M-U-I-T-O!

11º - Após meu último ABEND pessoal, creio que as coisas me fizeram ver com mais clareza, quem realmente está do meu lado, jogando à favor do time da casa.

12º - Desistir não será mais uma opção válida no meu vocabulário...o que quero, vou persistir até conseguir, por bem ou na marra.

13º - Vivendo e aprendendo, para saber que devo ser mais "rápido" nas próximas vezes! (claro que para algumas situações...)

Dito isso, creio que consegui enumerar meus míseros 4 meses sem postagens. A foto é de uma sensibilidade ímpar que prefiro não comentar no momento.

Para deixar esse post com gosto de quero mais, quem sabe um pouco de música...dessa vez uma homenagem para uma gatinha que "habla", vive me deixando sem jeito, roubando meus doces corporativos, mas mesmo assim, ganha espaço e minha admiração cada dia mais.

"...Tu tienes miedo a vivir..."

Tia, baila conmigo....o tu tienes miedo a vivir?

Porque celular de pobre é vendido sem fones de ouvido???

2010-06-25T22:49:00.004-03:00

Ah esse tema me irrita de um tanto...

Parafraseando uma bocado a doce Crystal, meu cú cai da bunda quando vejo essa cena!

Como se merda pouca fosse bobagem, o piá aqui acorda cedo pra "carái", tipo umas 08:30 da madrugada...desbanca até o banheiro para duchar-se e profilaxia dentária. Toma aquele café irado, que só a nova secretária de assuntos de limpeza, sabe fazer...

Saio desta galáxia, que possivelmente servirá de abrigo para os jogadores na Copa de 2014, com direção ao inferno do centro da cidade, vulgo, boca do lixo!

Pasmem, após um "bus" de 4 minutos, chego à estação de trens da CPTM e está feito o inferno...

Aquele odor de pastilhas de freio queimando deixam qualquer cidadão enjuriado, e como se não deixasse o dia um pouco pior, existe aquele FDP escutando funk no seu celular, sem fones de ouvido!!!

Imagina a minha face, frente ao refrão..."Hoje eu sou dele, ou dele, ou do amigo dele!!!"

Façam-me um favor...

Me doem um carro pelo amor de Eiael...

Children Influenza A ou H1N1 mirim?!?

2010-05-01T15:39:00.005-03:00

Pergunta básica: Tu já tomou a vacina? Não, então corre...faltam apenas 20 dias para o término do período de vacinação.

Porque desse tema? Me farei entender...

É sabido por todos, da minha tara insana por olhos claros, pele alva e cabelos tratados. Crianças não são lá a minha maior paixão, mas tolero desde que o pequeno demônio, não seja birrento, daqueles que se debatem no chão quando querem algo.

Depois de ontem, deixei de gostar das duas coisas...crianças e mulheres de olhos claros, pele alva, cabelos bem tratados.

Já chega...não me aguento, vejam com seus próprios olhos a minha indignação!

Tirando a CNH novamente

2010-04-28T15:48:00.002-03:00

Saravá meu povo,

Regresso do reino dos "malacabados", para meditar no meu canto

Tirando a parte do trabalho que está como sempre uma loucura, voltei para a auto-escola e como bem intencionado, farei tudo como manda o figurino, sem melodramas e corrupções.

Penso em cada momento e dia perdido nos exames médicos e "psicopiróticos", nas aulas de CFC, de provas teóricas no Detran, de provas práticas sabe Deus onde e até mesmo a porcaria do Pré-Cadastro.

Serião? Minha vontade de encarar tudo isso novamente é tão grande, que já me deu sono só de escrever.

Mas como tudo na vida não vem de graça, vou gastar mais um pouco de tempo para isso. Enquanto isso, continuo em busca da moça tufão, que ficou de passar lá em casa depois do Super-Cine, mas que até o momento não deu as caras!!! Hunf...

Na atual conjuntura, tô cantando até mesmo Padre Marcelo...

"Erguei as mãos, e dai glória..."

Mulheres que bebem & me atormentam!!! UIiIIIIiiiii

2010-04-19T22:59:00.006-03:00

No ritmo de Osmar Santos...vos saludo...Oiiiiiiiiiiiiii gente!!!

Nada como uma boa cerveja gelada após o trabalho, né? Mentira...parei com isso, e com orgulho. Mas como resistir a essa tentação que me atormenta? É essa mesma, a mulher linda que bebe, faz bico e fica com "bigode" de espuma?hunf...

Tentação demoníaca. Não sei o que é pior, se a cerveja, se a mulher! Difícil!?!Confused!?!

Serião? Manda entregar umas duas caixas lá em casa! Mas você vai beber Jadder? Não, não...só apreciar a embalagem!rs

Ai ai...alguém ai tem notícias, daquele furacãozinho que ficou de passar por aqui? Até o momento, nem as nuvens deram as caras por aqui! Será que está faltando álcool?

Aff...péssimo post!

Quer ser meu amigo?

2010-04-07T19:48:00.004-03:00

O que fazer com aquelas pessoas, que querem a tua amizade sendo o amigão que tu não pediu a Deus?

Essa é a vida de uma amiga (se é que eu não sou um dos amigões nesse caso, né?), professora e com vários alunos amigões! Daqueles tipos que querem saber do relacionamento, da vida pessoal em geral e se as necessidades fisiológicas estão em dia(argh).

O que diverge os amigões, é o sexo! o que, não acreditam? Então veja só...

Por parte dos homens é mais uma amizade de cobiça, do que uma amizade propriamente dita. Daquelas que são mais especulativas, do que participativas. Querendo levantar os hábitos, gostos e estado de espírito em dados momentos.

Por parte das mulheres é totalmente participativa, daquelas que querem entrar junto no banheiro e ajudar na cadeirinha virtual! (sim eu descobri o porque delas irem juntas ao banheiro). Não sendo o bastante, querem te ajudar com a cor do cabelo, escolher roupas, lingeries, sapatos e até o namorado (principalmente o namorado, frase dita pela digníssima professora!).

Como se fosse pouco, ainda existem os caroços; aqueles que ficam na academia "peruando", mas não treinam...ficam apenas causando com os outros, tirando aquele "sarro" básico.

Serião? Eu to correndo de amigões, e você? Quer um amigão? Pode buscar na Rua 7 de Maio...rs

Maré de azar é bobagem!!!

2010-03-28T18:08:00.004-03:00

Olá meu povo...

Saudades de postar na minha casa.

Não é de hoje que venho sentindo uma certa e tênue maré de azar, e não é pra menos...vejamos os últimos acontecimentos:

- No dia 03/03, fez exatamente 2 anos do falecimento do vovô, resolvi fazer uma homenagem à ele indo trabalhar de acordo com as tradições antigas (traje social completo). Preciso mencionar o calor no centro de São Paulo??? Ainda bem que não, porque foi uma homenagem bastante "calorosa". Passei o dia todo trabalhando feliz da vida, com calor mas feliz. Saí do trabalho com destino certo, o bar! Fui com mais 5 pessoas que trabalham comigo ao bar. Sentamos e pedimos algumas cervejas, "but" um dos cretinos bateu no peito e diz: "Não, eu não tomo cerveja...eu só tomo vodka!". Estarrecidos pelo comentário, vibramos e deixamos o "macho" realizar seu desejo. Pediu uma caipirinha do tamanho de um balde de limpeza...tomou-a vigorosamente, como se fosse um copo com água hiper gelado. O bar estava uma beleza neste dia, a mulherada compareceu em peso e nos, como bons santos, aproveitavamos como dava. Bateu aquela fome durante a bebedeira, resolvemos com uma bela porção de isca de peixe (saborosa por sinal). O lazarento bebedor de vodka também comeu, além disso ainda pediu mais um balde de caipirinha. Tomou novamente como se fosse "yakult" e não contente, comenta: "Tá fraca...prefiro mais forte!".
Para bom bebedor, meio balde de caipirinha basta para imaginar o que ocorreu, não é?
O "lobinho" (como os amigos o denominaram), fez o favor de passar mal na mesa onde estavamos e para auxiliar-me ainda mais, vomitou vigorosamente para a frente e em cima da mesa. O detalhe que faltava é: Quem estava sentado de frente para o cabaço? Eu é claro, e com a vestimenta da homenagem!!!
Notem bem...nem para baixo, nem para os lados...mas para frente, e em um jato cinematográfico jamais visto.
Resultado da noite, o digno de porrada conseguiu vomitar no meu rosto, cabelo, paletó, camisa, gravata, calça, sapatos e no celular que estava em cima da mesa.

- Durante a última semana estive de plantão, com o Big Fone do trabalho por 24 horas ininterruptas. Como se merda pouca fosse bobagem, o telefone toca 5 vezes por noite e não permite nem mesmo uma ida ao banheiro tranquilo.

Na boa...do jeito que andam as coisas, é capaz de tomar uns tapas de um ser inanimado...eu hein, fui.

I-N-T-R-I-G-U-E-N-T-O-S

2010-02-24T22:35:00.008-03:00

Puta que pariu, se não é assim que devo começar um texto com esse tema?

Eu simplesmente não tenho a menor simpatia por pessoas intriguentas, seja ela de qualquer sexo, cor, credo.

As pessoas não podem ser amigos, ficantes, namorados, tico-tico no fubá, que sempre tem um(a) filha-da-puta, que chega com despautérios descabidos e infundados..."Menina, eu fiquei super constrangida...o fulano disse pro seu peguete, que se ele não quisesse, ele queria...toma cuidado viu, ele esta afastando seu peguete para tentar algo contigo!!!"

Me ardem os dedos, de vontade de sentar um tapão na orelha e dizer: Oh biscate, que tal tu ir "dar", pra ver se passa essa frescura? Sei lá, cuidar de uma família de gatos famintos? Tá bom, vai dar o "roscof"...mas não enche o saco de outras pessoas, com histórias banais, com entonações totalmente controversas ao exposto inicialmente pelo fulano.

Sinceramente, eu fico puto com a total falta de noção de algumas pessoas...pior ainda, é que tu passa por falso, sacana, mentiroso, cretino ou todos juntos.

Serião...quer saber? "Tantufas"...a amizade? não. Se existem pessoas assim no mundo que o fazem, é porque existem as que escutam...logo, sejam todos muito felizes juntinhos, merecem-se inteiramente.

Ps.: Adorei o quão delicada é essa foto, face ao tema exposto. Expresso meu desejo aos intriguentos: "Tomara que seus fiofós peguem fogo!"

Na boa, nem me liga hoje que eu tô virado no Jiraya!

Necessitando repaginar...alguém ajuda?

2010-02-21T23:19:00.003-03:00

Prezados mortais...em uma dasminhas viagens acordado, percebi que o blog está um tanto quanto, sombrio. Preciso "repaginar" a coisa de uma forma alegre, irreverente como sempre tentei, mas não sou um exímio conhecedor de "html". Alguém poderia ajudar-me com um novo layout para esse blog?

Sensações estranhas!!!

2010-02-21T11:17:00.001-03:00

Sabe quando te bate aquele vazio estranho, que te faz pensar besteiras?

Pois é...ando com um desses faz um tempo. Não sei o que perdi, mas não me sinto completo como antes. Não sei o que anda faltando, se dinheiro, alegria, paixão, intuição, paciência.

A verdade é que não consigo mais escrever bons textos, falta inspiração, falta ideal, falta aquele sabor de explicar o que tu mais sabe.

Creio que agora compreendo a loucura de algumas pessoas.

Algumas Definições...(no meu ponto de vista)

2010-01-25T23:56:00.003-02:00

Saudade: Tudo aquilo que sinto ao ver você partir na manhã seguinte.
Amor: O momento em que estamos juntos, com todo o carinho que temos um pelo outro.
Beijo: Mais um, mais um... é só o que penso ao te beijar.
Carinho: Seu toque e atenção.
Discrição: Tudo aquilo que não tenho, quando estou contigo.
Entristecer: Momento no qual, penso em não tê-la ao meu lado por algum motivo.
Fornicar: Apelido carinhoso, para uma boa noite de sexo contigo.
Burrice: Não ser capaz, de entender certas situações.
Perda: Tudo aquilo que aconteceu e não posso reverter.
Arrependimento: O que hoje sinto ao perdê-la.
Solidão: O que busco ultimamente, e com grande êxito.
Sentimento: Algo que jamais demonstrarei novamente.
Fraqueza: O que já fui acometido um dia, sem perceber.
Tolerância: Uma virtude que ainda tento aprender;
Responsabilidade: O peso das conseqüências, que nossos atos podem causar.
Perdão: O que a duras penas, tento dar a mim mesmo.
Matrimônio: Tratado de convivência perpétua, aos defeitos e qualidades de alguém.
Viver: Adiar cada vez mais, o livramento deste plano.
Amigos: Especiais e bons quando presentes, mas jamais será minha razão de existir.
Bebida: Armadilha de destruição, bem estar e filosofia;
Noite: Período inquietante de cobranças próprias, aos atos matutinos.
Insanidade: Saber que a normalidade está bem próxima da loucura, e deixar-se dominar.
Revelação: Descobrir que os erros cometidos, eram puros e simplesmente ingênuos.
Lembrança: Desconforto diário, e símbolo de arrependimento inquietante.
Prazer: Seja qual for vale à pena senti-lo ao menos uma vez.
Martírio: Culpar-se a cada segundo, por tudo o que ocorre à sua volta.
Comprometimento: Sensação mórbida, de dedicação sem sentido real.
Passado: Vislumbre de falsidades boas, e quase reais das situações ocorridas.
Percepção: Algo difícil de encontrar em todos que o rodeiam.
Carisma: Peça chave do ledo engano, aos que tem bom coração.
Credibilidade: Não dê a qualquer um, podes ficar no prejuízo para todo o sempre.
Alegria: Combustível da vida, e ludibriador do vazio existente;
Caos: No que se transformam as coisas, por mim tocadas.
Reencontro: A segunda chance, de sofrer mais um pouco.
Medo: Perda irreparável a quem não tem inspirações futurísticas.
Cobrança: Eterno lema de punição, e obrigatoriedade de crescimento.
Promessa: Jamais acredites se ouvir, pois pode ser o acontecimento irreversível do amanhã.
Ilusão: A arte de não sentir a realidade cruel e impiedosa.

Chega de psicotrópicos por hoje...

Aniversário é sempre bom...pra barangar!!!

2010-01-19T07:30:00.005-02:00

Uebaaaaaa...Ano novo vida nova, novos pensamentos, novo gás total para rir e fazer rir!

Pensei em dizer algumas coisas devido ao aniversário mas..., deixa isso pra lá. Estou aqui sempre que posso, e esse blog nem é tão visitado assim para um discurso.

Já que no ano passado falamos de damas, belezas e whyskas sachê; venho hoje com uma nova proposta...vamos falar das "B-A-R-A-N-G-A-S"

Ontem me passaram umas músicas bastante interessantes, e que por algum acaso chamaram-me a atenção para estas pobres, indefesas e inofensivas moças.

A música que me chamou a atenção foi a seguinte:

Teorema de Carlão - Pedra Letícia

Ei, você ai
Isso vai mudar sua vida, então
Tente me ouvir.
Eu melhorei pra valer
Com o teorema de Carlão
Que eu vou passar para você

São 4 horas da manhã de sexta
Você não tem quem pegar
Eu vou te dar uma dica, seu besta
Olhe pra lá

E veja aquela moça
Aquela bem baranga
Ela diz: "pobrema"
Ela tem bigode
E sem falar na pança

Tente entender
Ela quer ser feliz como você
Ela também tem coração
Então faça uma boa ação

Pegue uma baranga
Diga que a ama
Chama pra assistir DVD
Detona a Juliana Paes
Critica a Aline Morais
Declama: "Eu prefiro você!"

E não importa se ela é pesada
Você tem que carregar
Até o quarto sobe pela escada
Depois você toma um ar

E veja aquela moça
Aquela bem baranga
Ela diz pobrema
Ela tem bigode
Mas você a ama

Você entendeu
Ela quer ser feliz como você
Agora num só coração
E só faça uma boa ação

Pegue uma baranga
Diga que a ama
Chama pra subir ao altar
E olha bem que você faz
Quando a beija uma vez mais
No céu você guardou seu lugar

Pegue uma baranga
Diga que a ama
Chama pra assistir DVD
Detona a Juliana Paes
Critica a Aline Morais
Declame: "Eu prefiro você!"

Pegue uma baranga
Diga que a ama
Chama pra subir ao altar
E olha bem que você faz
Quando a beija uma vez mais
No céu você guardou seu lugar

No céu você guardou seu lugar
No céu você guardou seu lugar
No céu você guardou seu lugar
No céu você guardou seu lugar

É impressionante o quanto esses indivíduos são inteligentes, irreverentes e sarcásticos. Se bem que adorar os feios está na moda, né! Não viram o último filme da Xuxa...(Xuxa e o místério da feiurinha???). Essa música é de uma "beleza" inacreditável e traduz em poucas palavras o que esse mundo precisa(ho ho, barangueiros). Dito isso, inicio agora uma "ola" em prol das barangas do Brasil...

Afinal...todo mundo quer ser feliz...lá, lá, lá!!!

Datas comemorativas...

2009-12-20T14:52:00.002-02:00

Sinto-me confuso com a problemática das festas de final de ano...muita cerveja, muita vodka, muita batida, muita cachaça, muito whisky, muito vinho. Não sei mais o que fazer com tanta coisa...melhor pedir ao bom velinho, um lugar na fila de transplantes de fígado, de rins e baço, porque depois disso tudo acima citado; acho difícil que sobre alguma coisa para contar lenga-lengas.

Vejamos pelo lado bom da coisa...mais velho, mais um final de ano, mais um ano sem ganhar dois presentes, mais um final de ano trabalhando direto ( e para FPT, de plantão!!!).

Eu vou te contar...eu prefiro ter um filho viado, do que trabalhar de final de ano!!!

Mas a vocês desejo do fundo do coração, boas festas, repleto de realizações e transem...mas muito...do tipo:

Meninos: como se fosse um lápis...até não ter mais ponta!!!
Meninas: como um apontador...até não caber mais casquinha de lápis!!! ho ho

Mas por favor...ao menos saibam com quem, ok?

Queria que o meu fosse bacana...com uma sujeitinha aí, mas ela infelizmente não me quer nem pintado de ouro, ou pelo menos se faz de desinteressada.

Música de natal boa...num sei...tô em dúvida entre papéis Camélia ou Jingle Bombs! Vocês escolhem...causem peladinhos no calor, ok!

Que tal no olho hein?

2009-12-13T16:33:00.000-02:00

Não é de hoje que eu reclamo dos meus novos dias...

O mundo está cada vez mais foda, e se pudesse responder alguma coisa para esses pilantras que andam "sabotando" nosso trabalho diria:

VÃO TOMAR NO MEIO DOS SEUS '.ÚS'

Já estou pra lá de Garça, de tão cheio que estão os meus culhões... chega dessa papagaiada de sorrisos falsos para manter-mos a dignidade e diplomacia corporativa. Cansei desse fuxico, baixaria e puxa-saquismo sem nexo...

Desde quando esses imbecis chegaram ao poder? Você deve manter-se motivado... O cliente tem sempre a razão...Você tem de engolir alguns sapos se quiser crescer!!!

CAMBADA DE FILHOS DA FRUTA... venham cá, e sintam nas peles rosas de seus pés cuidados pela vovó em cima do carpete.

Cliente bom é de funerária...

Você pode fazer o que quiser com ele...estapeie, encha-o de bolachas, espanque se quiser (tem maquiagem mesmo!)... ele jamais reclamará do serviço que tanto tomou seu tempo livre e gotas de vida tão essenciais.

Quer saber, eu vou vender picolé na praia ou virar hippie sem banho... afinal o resultado será o mesmo! Você continuará pobre, se .udendo sem necessidade, enquanto um garoto do farol ganha mais do que você em menos tempo de trabalho.

Stress? Que isso? A minha vontade de trabalhar é ligeiramente menor, do que a minha vontade de cometer atrocidades contra a raça humana!!!

Hoje eu vou mais cedo... e ai daquele sacripanta batizado com agua de bateria, que vier encher a porra do meu saco!!!

2 Horas, 35 Segundos e 2 Piscadelas!!!

2009-12-01T07:00:00.002-02:00

Bom dia, bom dia, bom dia...

Um dia barroco faz lá fora...mas, cá estou eu serelepe e super aí pra vocês!!!

Compartir fatos é a melhor parte deste blog, e como todas as vezes eu sempre saio no prejuízo...rs

Dia 24/10/2009 período noturno. Estavamos em um churrasco familiar, comemorando um aniversário. A famosa "chopeidança" rolando num disparate total, eu um tanto quanto receptivo convidei amigos gringos para a palhaçada...afinal, festa brasileira é muito melhor do que qualquer outra!!!

Tentei fazer o meu melhor "portunhol"...afinal música alta e outro idioma não combinam muito bem...

Falamos, rimos, comemos e bebemos deveras...e em uma dessas risadas que um olhar confundiu-se com o meu e bláh...FPT!!!

Como foi algo um tanto quanto inusitado, e eu um tanto quanto tímido...tratei de desviar o olhar imediatamente (tudo bem...devem estar pensando, tá agora conta a do papagaio!), mas é a mais pura verdade.

Após mais algumas cervejas e vários outros pedaços de churrasco...outra confusão visual, mas dessa vez, cheio de coragem líquida retribui o olhar e arrisquei uma piscadela.

Mais algumas horas se passaram e nos preparamos para partir. Quase entrando no carro, os olhos se cruzaram novamente. Repeti o ritual da piscadela, até o momento em que ouvi a seguinte frase: "Nossa, não vai me dar nem um oi?"

Face ao exposto não poderia deixar para depois, fui até aqueles olhos verdes, que de tão estonteantes, são quase uma falta de educação ou um tapa na cara da sociedade.

Apresentei-me e pedi seu telefone, e 35 segundos passados, mais do que depressa evadi-me do local.

Agora lhes pergunto: "Pensa numa coisinha gostosa, conhecer pessoas, à moda antiga!"

Yo me voy, hasta porque lo trabajo me llama!
Hasta otra hora...
Saludos y besos

Minha empregada ladra!

2009-11-15T13:42:00.005-02:00

Eis que após 1 mês do pedido de demissão da última, conseguimos contratar outra pessoa para as atividades do lar.
Como tivemos indicação dessa pessoa, não nos preocupamos com maiores detalhes (ficha na polícia ou costumes). De princípio contou-nos uma história triste, de que o marido a abandonára e que não tinha onde morar. Este imbecil aqui, que tem o coração mais mole que manteiga sob milho cozido, tentou inclusive conversar com os pais para trazer-la para dentro da casa e ajudá-la (ainda bem que não deu certo).

Como a digníssima começou no dia 23, demos uma ajuda de Papai-Noel. Acertamos os 7 dias que a moça trabalhou, e adiantamos mais um certo valor até chegar a soma de R$250,00, para que a moça pudesse alugar um quarto de pensão.

Querendo ou não, ajudamos uma quantia considerável. Tudo ótimo até então, porém aos 12 dias do mês, a moça pede um vale. Detalhe, a pensão custava R$180,00, e até onde sei, ela comia, bebia, e TOMAVA BANHO aqui em casa; no que essa lazarenta gastou R$70,00?

Até então, não haviamos desconfiado de nada, até porque não era da nossa conta e ainda achávamos que era por causa do marido canalha. Passado quase todo o mês, 2 dias depois de 12/out, reparei que uma blusa minha havia sumido do guarda-roupas. Pensei, deve ter colocado para lavar!

Pedi então a minha mãe que perguntasse pela minha blusa. Isso era uma quarta-feira, e até então não haviamos notado o sumiço de mais nada. A moça disse que não havia visto blusa nenhuma, e que não havia pego, mesmo não sendo acusada de nada.

Quando foi na sexta-feira pela manhã, estava vestindo-me para o trabalho e coloquei um dos meus relógios (minha outra fascinação neste mundo), e notei que deixei outros 2 ao lado da televisão. Ao anoitecer, claro né (sexta é dia de balada, temos que curtir enquanto é tempo), voltei para casa e procurei por um dos relógios que encontravam-se ao lado da TV.

A pergunta é, onde está o meu relógio?

Bom, após essa prova irrefutável de que relógios e blusas não andam, e que não ficava ninguém em casa que não fosse a empregada, tratei de pressionar meus pais (os empregadores), para que fossem atrás da moça.

Ela trabalhava em nossa casa, de segunda à sexta em período normal, e de sábado até às 12hs. Engraçado que neste sábado, inventou uma desculpa esfarrapada de que a filha havia sido atropelada. Na segunda, ligou as 10hs dizendo que não poderia vir trabalhar porque estava na casa da irmã em Francisco Morato. Na terça não houve conversa, fomos ao endereço que ela nos deu como referência de moradia. E o que encontramos lá? Para início de tre-lê-lê, ela não morava em uma pensão e sim em uma ratueira, chegamos no quarto e cozinha, e demos de cara com a dona do local. Perguntamos pela digníssima empregada, a moça pró-ativa nos chamou para entrar. Logo ao entrarmos, perguntamos a dona do ninho de tatú, se ela havia notado alguns pertences novos com a moça que ela acolhera. Ela nos disse que na sexta-feira, viu várias roupas, sapatos, perfumes e inclusive um relógio. O sangue não demorou a aquecer...perguntamos pela moça que não estava na casa, e fomos informados de que ela estava no bar comprando cigarros. Aguardamos pacientemente, e quando menos esperávamos...lá estava nossa empregada, toda serelepe.

Não houve muita conversa, colocamos-na em um carro e fomos direto para a delegacia. Em frente ao distrito, assumiu que havia roubado coisas de nossa casa (porém descobrimos depois, que não era apenas isso!).

A pior parte, foi descobrir que a sujeitinha era usuária de crack, e vendeu os objetos por valores insuportavelmente baixos. Quando contou-me o valor pelos quais vendeu a blusa e meu relógio, entrei em "pandarecos"...não sabia se afundava a cara dela de porradas, ou cortava os dedos como fazem na India.

Moral da história, ela roubou de nossa casa um montante de R$1800,00, entre tênis, sapatos sociais, sandálias, roupas de todos os tipos, perfumes, relógio e acreditem se quiser, até mesmo desodorante e chinelo havaianas, ela levou.

Agora já chega, porque cada vez que lembro dessa história, tenho dores de cabeça e náuseas só de pensar, que tive dó de uma pessoa como essa.

E vamos no embalo de

"Voa beija-flor, vai dar seu calor pra quem não te conhece. Sai da minha vida, busque um outro amor, você não me merece".

Hoje eu vou beber para esquecer dos "poblema"

2009-10-24T12:45:00.000-02:00

Bons dias seres maléficos,

Hoje acordei com sede de cana, e depois de muito pensar no assunto, decidi que tomarei meu primeiro porre de "gente grande". Ser um completo irresponsável, entorpecer o corpo e a mente, de coragem líquida para libertar idéias.

O corpo sente-se cansado, a mente já não sabe mais o que é divertimento. Preciso mesmo, é de farrear por ai, quem sabe perder as peças de roupa na rua...e realizar uma sessão de descarrego, com o pastor Edir Macedo.

Claro que é piada gente, desde quando Jadder é um ser tão sério, ao ponto de procurar um pastor? Ah fala sério.

O stress que não passa, a sombrancelha que está voltando à passos de tartaruga, e a empregada que anda roubando lá em casa(mas esse, merece um post inteiramente só dela).

No mais, meninos e meninas...cantem, brinquem, divirtam-se porque a vida é curta, muito curta. Lembrem-se, pediu está pedido e não vale, ficar arrependido.

"Ei psiu, beijo me liga, eu vou curtir a vida"

O filho pródigo retorna!!!

2009-10-09T18:03:00.003-03:00

Olááááááááá...

Saudades do meu canto. Primeiramente, devo desculpas aos entrantes deste, pelo grande espaço de tempo sem atualização. Ocorre, que mudei de projeto e nisso lê-se:

- Mostrar serviço no novo cliente;
- Mostrar serviço para o novo Chefe;
- Noites em claro;
- Jantares com pizza e trabalho.

Certo dia, disse-me um companheiro de trabalho:

"Cuidado com o que você deseja. Seus pedidos, podem se realizar!!!"

Bendita hora em que pedi essa mudança. Antes, acordava as 7hs para tomar calmamente, um banho, tomar café, trocar-me sem pressa.

O que ocorre agora, nem mesmo se parece com uma vida!

Acordo as 5hs da manhã, tomo um semi-banho, café da manhã tornou-se extremo luxo, e meias de cores distintas tornaram-se constantes. E tudo isso porque o "status" do processamento no cliente, necessita ser entregue antes das 8:30hs. Foda?!?!?

Que nada, difícil é manter-se acordado em cima do notebook, em plena 7hs da madrugada!!!

No mais, digo-lhes que novos desafios me fascinam, deixam-me com o novo brilho nos olhos, sinto-me renovado e realmente útil, em algo de tal magnitude como, o montante pago pelo cliente.

Mas como não poderiamos deixar de dizer, hoje é sexta-feira...e como toda sexta, é dia de que mesmo?

É dia dos verbos:

Causar, Prevaricar, Fornicar, Entumecer, Escorrer, Enlouquecer, Morder, Lamber, Chupar...ai ai ai

Só de pensar, as idéias já se transformam num curta metragem em minha mente. Portanto meninos e meninas, aproveitem as facilidades enquanto ainda podem...ainda mais num feriado prolongado.

Um sincero, boa noite a todos e até a próxima enganada no chefe novo, para postar novamente!rs

Mulher de TPM é um infernooooo!!!

2009-09-28T22:00:00.002-03:00

Não é de hoje, que nós homens somos alvo desse infortúnio, que as mulheres passam,chamado Tensão Pré Menstrual. Os seus efeitos, são notados logo no "oi"(falado ou escrito, ambos são totalmente perceptíveis), mesmo que ele seja doce e meigo. Isso sem contar a total falta de percepção, de que estão sendo os maiores "pés no saco" da face da terra.

Sem mais para o momento.

Diga-me com quem "andas", e eu te direi quem és!

2009-09-23T08:34:00.001-03:00

Bom Dia, Bom Dia, Bom Dia

O dia não está bonito, a maré não está pra peixe, e camarão que dorma a onde leva...mas, estamos aqui novamente.

Bem amiguinhos, ontem tive uma visão de um assunto super bacana para um post; nada mais bacana que envolver, personalidade e sapato, não acham?

Dizem alguns psicólogos, entrevistadores e curiosos, que é possível sim, definir a personalidade de uma pessoa, apenas pelos sapatos. Desculpem-me, mas eu sou um tanto quanto, incrédulo nessas coisas. Tratei de pesquisar sobre o assunto, e encontrei algumas coisas à respeito, que realmente podem mostrar um pouco de nós.

Um exemplo prático para aclarar nossas mentes:

Uma pessoa humilde se arruma toda para uma entrevista de emprego, para uma festa. Às vezes até consegue uma boa produção final, mas os sapatos denunciam que andou muito para chegar ali. Se o par estiver pedindo "água", denuncia muito mais.

Existem também, os com melhor pode aquisitivo, porém desleixados...do tipo que nunca se preocupam com o pobre calçado. O "pisante" jamais viu a cor da graxa!hoho

De cores, formatos e modelos variados, eles fazem não só parte do nosso dia-a-dia, como também parte de nós. Além do mais, somos julgados a partir de um simples calçado. Acha isso impossível? Experimente aparecer de terno Armani e All-Star! Trajes esportivos e sapato social!

Perceberam como a discrepância é notada? Tenho que admitir, eu mesmo analiso as pessoas pelos sapatos(se não tiver a oportunidade de conversar). Não só demonstra, condição, cultura, como também asseio em alguns casos!rs

Uma coisa que não concordo, é em dizer que só mulheres são loucas por sapatos. Não acho tão verdade assim, afinal eu não posso ver loja de sapatos que fico insano. Adoro me vestir bem, não só roupas, mas também calçados.

Eureca...

Tive uma "ideota", como nós, blogueiros, muito provavelmente não nos encontraremos nunca na vida(digo alguns, devido às distâncias mirabolantes. Aproveitei e ataquei um leitor, que prometeu agitar um choppinho!rs), que tal se cada um postar um foto de seu calçado? Cada um faz uma breve descrição, e nos comentários, os outros darão suas impressões da sua pessoa, apenas pela foto do calçado. O que acham? Diversão na certa...mas usem talquinho, por favor!!!

Para que não haja uma guerra de botinas, eu começo.

Aguardo as impressões...(M-E-D-O!!!)

Contrato de NAMORO!!!

2009-09-21T23:41:00.005-03:00

Pessoas...ando um tanto quanto ocupado, pensando no trabalho e numa guria aí. Logo, isso toma 99,5% do meu tempo disponível; portanto peço-lhes desculpas pela ausência.

Passadas as explicações, vamos ao que interessa: R-I-R!!!

Encontrei esse contrato de namoro, em uma das minhas andanças de ócio criativo pela net. Dêem uma lida, vale a pena perder 3 minutos e rir durante 10...hohoho

Contrato de Namoro

Os abaixo-assinados, [NOME DO NAMORADO], doravante conhecido apenas como o NAMORADO, e [COLOCAR AQUI NOME DA NAMORADA], doravante conhecida única e exclusivamente como a NAMORADA, têm entre si justa e contratada a constituição de uma sociedade civil por quotas de responsabilidade limitada, que se regerá pelas cláusulas e condições seguintes:

Título 1 – Dos princípios gerais
Primeira Cláusula – A NAMORADA compromete-se em prover amor única e exclusivamente para o NAMORADO.

Segunda Cláusula – O NAMORADO compromete-se a prover amor e carinho único e exclusivamente para a NAMORADA.

Par.1 – Salvo exceções onde o NAMORADO estiver em estado avançado de embriaguês. Estado cuja qual a traição seja considerada distração.

Terceira Clausula – A NAMORADA compromete-se em entender a necessidade do NAMORADO de reunir-se semanalmente com os amigos para o ato futebolístico e cervejada, atos estes necessários para o bom andamento do corpo e mente do NAMORADO.

Par.1 – A NAMORADA entenderá que não existe horário fixo para que o NAMORADO chegue em casa nos dias de reunião, sendo que 3 (três) da manhã nunca é tão tarde.

Quarta Clausula – A NAMORADA sempre obedecerá todas as ordens e vontades do NAMORADO.

Quinta Clausula – A NAMORADA compromete-se em prover ao NAMORADO todo sexo necessário, sendo que toda e qualquer desculpa (dores de cabeça, novo penteado, horário) serão sumariamente ignorados pelo NAMORADO.

Par.1 – O NAMORADO reserva-se também o direito de testar sempre a molér alheia, com finalidade de ganhar conhecimento extra para satisfazer com maior eficiência as necessidades da NAMORADA.
Par.2 – É lícito ao NAMORADO, durante um mês a cada ano, tirar férias da NAMORADA, não cabendo qualquer explicação ou justificativa sob pena de violação de intimidade.

Sexta Clausula – Toda e qualquer conta de valor superior a 100 (cem) reais deverão ser pagas pela NAMORADA, inclusive as cobranças referentes a utilização de motéis e casas de meretrício, mesmo que a NAMORADA não tenha acompanhado o NAMORADO ao estabelecimento.

Par.1 – Todas as cobranças inferiores à 100 (cem) reais deverão ser pagas 80% pela NAMORADA, 20% pelo NAMORADO.

Sétima Clausula – O NAMORADO compromete-se desde o ínicio a NUNCA trair a namorada com nenhuma mulher que NÃO se encaixe nesta classificação: – 1. as nacionais – 2. as extrangeiras

Par.1 – Em caso de traição com algum ser do sexo feminino que não se enquadre corretamente na classificação acima citada a NAMORADA reserva-se o direito de utilizar qualquer tipo de material afiado e cortante nas partes íntimas do NAMORADO.

Oitava Clausula – A NAMORADA compromete-se em NUNCA tocar partes traseiras e íntimas do NAMORADO, região também conhecida como o “precioso”.

Nona Clausula – Toda e qualquer disposição não escrita neste contrato deverá ser obedecida sempre que o NAMORADO quiser, a NAMORADA nunca estará com a razão.

Décima Clausula – A NAMORADA nunca deverá chantagear o NAMORADO, principalmente com sexo.

Título 2 – Disposições finais
Décima Primeira Clausula – A sociedade terá duração indeterminada.

Décima Segunda Clausula – O NAMORADO fica isento de culpa ou dolo de qualquer delito que porventura tenha sido ocasionado pelos itens descritos na redação determinada pela Lei vigente 6264/38:
I – Grau alcóolico elevado
II – ambiente favorável

Décima Terceira Clausula – O contrato passa a ter validade quando o NAMORADO achar que deve ter.

Par.1 – O NAMORADO determinará a vigência e área de cobertura do contrato.

Título 3 – Do regime da sociedade
Décima Quarta Clausula – Somente é lícito à NAMORADA fazer regime. Qualquer reclamação sobre o peso ou o estado físico do NAMORADO dá à este o direito à separação.

Décima Quinta Clausula – A NAMORADA se compromete a permanecer com o peso, e o físico, do dia do início do namoro. Qualquer alteração será considerada violação dos deveres matrimoniais, ensejando o encerramento do namoro por culpa da gorducha.

Par.1 – Quando houver alteração para um menor peso, é facultado ao NAMORADO pedir à separação, sendo que, quando solicitado, a culpa recairá sobre a anoréxica.

Título 4 – Do regime de bens
Décima Sexta Clausula – O casal adotará o Regime Híbrido. Quando houver aumento patrimonial advindo do NAMORADO, vigorará a Separação Total de Bens. Quando o aumento advier da NAMORADA, vigorará a Comunhão parcial de bens, somando-se tais bens aos do casal.

__________________________
Jadderson Cabral Elias
__________________________
[NOME NAMORADA]

Ah gente, nem é tão machista assim!!!huahuahua

Meu Deus, a que ponto chega o ócio criativo de algumas pessoas.

No mais, abôr é brincadeira viu...juro que não te faria pagar a conta!hoho

Situação, bastante difícil!

2009-09-17T22:50:00.001-03:00

Lembram-se, de que contei sobre a forma, que acordei?

Hoje foi um pouco diferente, despertei no meio do sonho...(hunf)! Sonho carnal, e totalmente erótico, com direito a posições quentes e fetiches atendidos. Mas, com um pequeno entrave, com uma garota que não vejo! Estranho? Porra, e vem falar isso pra mim?

Não sei o que aconteceu até agora...estou totalmente consternado, "but" contente com o desfecho do sonho!!!

Até porque, hoje é sexta...dia internacional do choppinho(ops...suco de laranja!).

Ao vivo e bem vivo!!!

2009-09-14T06:23:00.000-03:00

Sabe quando tu acorda, daquele jeito? Querendo pegar geral e sair nú na rua? Acordei assim, neste dia barroco! Sabe-se lá porque...mas acordei.

Naquela pegada violenta, que não se assemelha a nada jamais visto, com desejo de viver incontrolável, querendo o impossível, vencer a sombra!

Logo, tratei de traçar alguns objetivos:

- Reiniciar o tratamento para queda dos pêlos e cabelos;
- Perder 10 quilos;
- Caminhar todas as noites da semana;
- Não comer besteiras na rua(todas);
- Passar o dia lendo tutoriais do novo Cliente, em vez de lendo blog's e apreciando o horizonte;
- Beber somente nos finais de semana(esse objetivo, será uma luta mediúnica);
- almoçar salada, com uma pequena pomba grelhada;
- apenas sucos ao invés de uma deliciosa Coca-Cola;
- NADA DE DIETA DO PALHAÇO!

Já chega, é tortura demais para uma pessoa só. Acha pouco? Poderia ser muito pior, pense bem se colocássemos os seguintes:

- Não entrar no MSN;
- Não abrir seu e-mail;
- Não navegar em nenhum site, que não fosse do trabalho;
- Não fazer social no escritório;
- Sem direito a pausas para o café.

Está vendo só...consigo tornar coisas simples, em um inferno na Terra.

Objetivos ridículos? Alguns sim, mas preciso de um "up" na auto-estima e aparência(essa não mudará sem um milagre, más...fazer o que, NÉ?).

Ai ai...já estou com preguiça...zzzzzzzzzzzzzzzzz

Vendi minha alma!?!?!

2009-09-11T07:55:00.001-03:00

É povo, agora eu sei que a fome comete loucuras!(é a fome NÉ, jamais vou assumir isso!)

Ontem, no retorno à casa, deparo-me com uma banquinha super singela de batatas-fritas, no bairro da Lapa(singela = nojenta). Mas como a fome, essa malcriada que atormenta-me como uma criança pidona, acabei cedendo aos "encantos" da banquinha.

Pedi uma grande, afinal, gordinho não fica contente com o "MENOR" nunca. A moça, toda pró-ativa indagou-me quanto aos acompanhamentos: "O sinhô qué, com zeitona i xéda"

Não me contive nos risos cinicos, mas pedi educamente: "C-O-M-P-L-E-T-O"(pensei cá com meus botões: "...se é para ter diarréia, que seja com vontade!...").

A moça pega uma dessas caixinhas de sanduiche(tipo Mc), e enche a porra toda de batatas-fritas, azeitonas verdes, queijo cheddar e queijo parmesão(fora as graxas: "guatchup", mostarda e maionese).

Entregou-me aquela bomba nas mãos, e sorriu. Indaguei-a sorrateiro: "Quanto é?"

Com cara de comercinate, disse: "Trêis real"

Questionei-me, quanto vale a porra da minha vida? Será que minha alma, custa R$ 3,00?

Como não queria ficar puto, e muito menos deixar as putas-das-batatinhas esfriarem, relevei o pensamento, liguei o bom e velho FODA-SE!

Comi aquela iguaria as 22hs, como se tivesse saboreando caviar. Sem medo e sem culpa, de lascar o fígado e destruir a flora intestinal.

Hoje, sinto os efeitos do alimento milagroso. Essa noite, farei uma proposta para a mocinha: "que te parece, bater tudo isso no liquidificador, engarrafar e vendermos como laxante?"

Para os mais Tomés, seguem as fotos

o tacho número 1:

os tachos juntos:

os preços da iguaria:

Tenho a seguinte dúvida, vendi minha alma, ou não?

Remédio revolucionário!

2009-09-08T23:44:00.003-03:00

Bula do Cafajeste
- Composição
Corpo humano levemente robusto 86Kg – Contém: Falta de vergonha na cara e sede insaciável por sexo. Cada dose equivale a 3 doses de similares.
MEDICAÇÃO RESTRITA A ADULTOS
- Posologia e Administração
Mínimo de 2 a 3 doses noturnas frequentes e constantes. O medicamento deve ser amaciado a base de saliva (Beijos e lambidas). A posologia deve ser diminuída em pacientes portadores de insuficiência sexual, insuficiência respiratória e nas etilistas visando evitar sintomas de Paixonite Aguda. A suspensão do tratamento não deve ser feita bruscamente; as doses devem ser diminuídas progressivamente até a suspensão completa para evitar abstinência. A eficácia do tratamento e a avaliação do ajuste posológico devem ser realizadas somente após 15 dias de tratamento, apesar de não haver registros de repulsa. Se clinicamente necessário, os níveis orgasmáticos devem ser observados em amostras sexuais monitoradas preferencialmente pela manhã (geralmente quando é utilizado após longo período sem administrar este medicamento). – Superdosagem: Sintomas na hora seguinte à administração maciça: Elevação de euforia, sentimento de leveza corporal e mental, confusão mental gerada pelos sintomas da Paixonit Aguda, acompanhado por uma síndrome de características ninfomaniacas (comportamento irregular, tesão incontrolável, hipertensão arterial). Para o tratamento da superdosagem do medicamento recomenda-se: manutenção psicológica e assistência verbal complementar, se necessário. Isto pode causar reação de dependência gerada pela paciente; Hidratação e monitoração da temperatura corporal que chega a níveis elevados; Monitorização dos sinais vitais (Taquicardia), do equilíbrio dos membros inferiores (Pernas bambas) e sistema respiratório (Falta de ar); Medidas gerais complementares de manutenção da vida.
- Precauções
O medicamento provoca aumento dos níveis de dependência com aumento dos seus efeitos colaterais, principalmente Paixonite Aguda: Melosidade (efeito mais comum em carentes); Posse (Efeito comum em dominadoras). Neste caso recomenda-se monitorização psicológica e afastamento temporario, podendo a paciente retomar o uso da medicação quando recuperada e, se necessário, redução da dose da medicação. Antiestressivos: provocam convulsões de risos. Neste caso recomenda-se monitorização psiquiatrica e, se necessário, monitoração respiratória. Medicamentos cujos níveis orgsmáticos ou eficácia diminuem pela administração concomitante com a medicação, ainda que sem evidência clínica desta ocorrência: estimulantes orais (Lambidas, beijos molhados, etc.); Por outro lado, deve-se lembrar que ao se interromper o uso da medicação, ocorrerá elevação imediata dos níveis de carência, mau humor e, em alguns casos, insanidade.Deve-se assim, fazer novos ajustes posológicos. * Observações: nas pacientes sob dependência de estímulo oral deve-se realizar monitorização regular do tempo da administração durante e imediatamente após o final do tratamento visando honrar a qualidade do mesmo. Se houver necessidade, deve-se ajustar a dosagem do estimulante oral. No caso dos cardiotônicos e antiarrítmicos, recomenda-se monitorização clínica e do eletrocardiograma até o ajuste da dose deste medicamento, de acordo com seu nível orgasmático. Associações onde se deve ter atenção: calafrios (arrepios, tremedeiras e dormência): diminuição dos níveis bombatológicos da aplicação, com adequação dos seus efeitos corporais (devido ao ritmo cadenciado proporcionando prolongação do uso); Dormência dos membros inferiores: leve diminuição dos níveis orgasmáticos, ainda que sem afetar adversamente sua atividade sexual; Outros medicamentos da mesma natureza administrados junto a este: Pode ocorrer depreciação dos efeitos orgasmáticos dos outros medicamentos, com sérias conseqüências, especialmente sobre a capacidade para selecionar outros medicamentos; Podem ocorrer alterações imprevisíveis em caso de tratamento prévio: os níveis orgasmáticos da paciente são atingidos freqüentemente, sem que este aumento afete adversamente a capacidade de atividade sexual. Após interrupção do medicamento, podem aparecer efeitos depressivos. Em alguns casos, carência dos níveis orgasmáticos da paciente (inibição de competitividade na guerra dos sexos). Levar estas interações em consideração, quando da interpretação das concentrações orgasmáticas destes medicamentos.
- Reações adversas
os efeitos descritos abaixo podem ocorrer geralmente após o uso crônico da medicação: sonolência no início do dia; dificuldade em acordar e às vezes, dificuldade para falar; problemas de coordenação e equilíbrio; raramente, vertigem; reações alérgicas cutâneas (erupções maculopapulares escarlatiniformes) em 1 a 3% da população feminina, mais comum em adolescentes do que em adultos. Isto ocorre quando a paciente entra em contato com outro medicamento associado a este; distúrbios do humor (Partindo para o lado negativo quando a medicação não é administrada).
- Contra-Indicações
Chatas de galochas; Feministas extremas; Pacientes com Q.I. referente ao de uma ostra em coma; Pagodeiras, Funkeiras e às fedorentas.

- Indicações
O princípio ativo da medicação, é um antidepressivo com propriedades de elevadores de humor e de qualidade de vida sexual, devido à sua capacidade de elevar o limiar de rotina e “feijão com arroz”.

- Apresentação
De acordo com a preferência da paciente, restingindo apenas as condições presentes nas contra-indicações.

É difícil admitir algumas vezes!!!

Ps.: Senhoritas(as) atenção, nada de pedir pelos genéricos, ok?

5 Passos para ser manso!!!

2009-09-04T20:45:00.003-03:00

Uepaaaaa, boa noite meu povo...hoje é sexta-feira, e sexta é dia de: ?!?!?!?!
F-O-R-N-I-C-A-R
a vida dos próximos...óbvio!

Quanto mais o tempo passa, mais merda aparece no tietê! Estava aqui pensando(vejam só que benção!), vendo a dura realidade de um corno manso.

Com isso, elaborei um guia prático para ser um manso; caso se interesse pela categoria!

Os passos são os seguintes:

1 - Deixe de ir na casa da namorada/noiva/peguete(mesmo ela estando doente);

2 - Deixe de "comparecer" com seus afazeres;

3 - Pegue dinheiro emprestado, mas não pague(afinal, vocês são cúmplices!aff)

4 - Seja um NERD de primeira, e troque-a por uma partida de WOW;

5 - Dê uma de João sem braço, e ligue só no dia seguinte para ela!

Pronto, fazendo estes passos em sequência, é infalível

Querendo ou não...o caso acima é "venérico"!

No mais te digo; relaxa...tu não é corno, isso é algo da sua cabeça!!!

Casar ou comprar uma bicicleta???

2009-09-03T14:21:00.004-03:00

Desde que tentei compreender o mundo feminino pela primeira vez, a questão continua atormentando...casar ou comprar uma bicicleta?

Difícil decisão...

No mais, apreciem a foto

Dinheiro na mão, calcinha nem tanto...

2009-09-02T10:17:00.000-03:00

As comportadas que me desculpem, mas é dia de causar. Tanto em opiniões quanto em comportamento. É dia de enfiar o pé na jaca, e fazer o que der na telha. É dia de arrancar o que não faz falta(seja dinheiro, peça íntima ou até mesmo o mala do seu namorado meia bomba!)

Existe algo mais gostoso, do que férias e uma grande pitada de emoção?

Já respondo sem pensar...N-Ã-O!!!

Reward

2009-08-31T08:08:00.000-03:00

Bom dia, bom dia, bom dia...(perceberam a animação?)rs

A saúde não está lá aquelas coisas, mas estou vivo e isso é o que importa. Esse final de semana, foi um tanto atribulado e regado a muito whisky andarilho e vodka xellent(portanto, voltei burro pela perda excessiva de neurônios!).

É com muita alegria, que venho contar-lhes em primeira mão, que depois de anos de trabalho árduo, a empresa reconheceu o esforço e concedeu-me férias.

Amanhã, já estarei longe das "paradas de sucesso" e consequentemente, longe de vocês. Mas não fiquem tristonhos, logo menos retorno com "gás lacrimogêneo" de sobra para divertí-los com histórias quentinhas, vividas durante as longas férias de 5 dias!(achou que seria um mês, NÉ? Desde quando, pobre tem sorte?)

No mais, pequenos notáveis...não façam nada que eu não faria, divirtam-se, causem, não chutem cães na rua, se beber não dirija(mas se for, marque para semana que vem e me chama, ok?), agarrem as garotinhas com parcimônia, dancem na chuva, transem como mecânicos no cio(mas com camisinha, tá certo!) ou como virgens esfomeadas...mas aproveitem cada segundo.

Que Deus proteja os bêbados e as criancinhas, porque o resto já está vivendo em SP!(por isso que eu bebo...rs)

Selo ganho, é selo mostrado!

2009-08-30T23:52:00.001-03:00

Como nunca ganhei esse tipo de coisa, vou precisar de um pouco de compreensão de vocês.

A regra que acompanha o selo é:

Citar alguma coisa que você, quando criança, imaginava ser legal, mas que foi só imaginação! Além disso, o blog que me ofereceu o mimo.

Rules são rules...

Quem me ofereceu esse selo, foi a Luna Sanchez, do blog "Palavras...Apenas Momentos" (http://palavrasdeluna.blogspot.com).

Quanto a citação, uma das coisas que eu mais achava legal, e sempre esperei com muita ansiedade; foi completar 18 anos para ser finalmente, independente. Depois que descobri o quão chato é, trabalhar, estudar, assobiar, chupar cana, deglutir batráquios, e ainda ter de sorrir. Acabei vendo o quanto estava errado, e redondamente(tô olhando para minha barriga nesse momento!rs).

Bom, é isso pe-pê-pê-ssoal!

Ps.: Não tenho para quem indicá-lo no momento, mas pensarei em breve, ok?

Exames períodicos...

2009-08-27T23:04:00.000-03:00

Bem digníssimos, recebemos uma convocação geral na empresa, para que todos realizem exames periódicos na sala "X". Como a empresa é cheia de "tric-trics", acabo ficando com certo receio do que realmente se trata o exame.

Como aqui eu já ví, acupuntura, massagem shiatsu, pilattes, saúde dos olhos...não é tão difícil eles "inserirem" algo do tipo.

Claro, que existem alguns poucos gatos pingados(eu disse gatos? errei em gênero curuzes!) por aqui, que vão amar essa coisa de exame...

Sinceramente, acho que vou inventar uma dor de cabeça, e fugir daqui enquanto é tempo...eu hein...tô fora

No mais...ligo pra minha nêga e digo: "VEMCÁMINHANÊGAQUETEQUERO!"

Chora Me liga...

Eu fico Puto(2)

2009-08-26T20:54:00.000-03:00

Coisas com as quais eu fico puto:

O mercado de trabalho hoje em dia, cresce como lombriga no intestino(triplica do dia para noite!). Com base nisso, as empresas "fantasiam" propostas mirabolantes aos colaboradores, que podem agregar valor para a cia. Digo isso porque, vejo dentro da empresa que trabalho, vantagens como pós-graduação em Universidade extrangeira e intercâmbio entre os escritórios da mesma cia.

Pensam os novatos...CARAIMERMÃOOBARATOÉLOKOVÔCAIPRADENTRO

Venham...só assim descobrirão, que tudo não passa de um projeto que não saiu do papel e de uma desculpa de crise econômica.

No mais, te digo...procure por empresas sólidas e com o pé no chão. Porque algumas, com diretores vindos diretamente do mundo mágico de OZ, fantasiam muito, sabe?

Ass.: O Ludibriado

Solucionando uma dúvida...

2009-08-25T23:11:00.006-03:00

Fui questionado outro dia, quando mandei um "lambeijo"...

Tentei explicar com palavras mas não consegui...o ócio me permitiu buscar uma alternativa mais didática!

Apresento-lhes, o lambeijo:

Interessante, NÉ?rs

Plano Cebolinha...I-N-F-Á-L-I-V-E-L

2009-08-22T10:36:00.000-03:00

Um pouco de cultura inútil...

Como chegar bêbado em casa, sem ter problemas com ladainhas e "converseras"!!!

Método errado:
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa no banheiro;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.

Resultado:
A mulher, te esperando acordada, te enche de porrada!

Método certo:
1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário;
5. Pular na cama e falar: " hoje eu quero a bundinha!".

Resultado:
Ela finge que está dormindo...

DUVIDO ALGUMA ACORDAR!!!

Acabaram as desculpas moçada!!!

2009-08-20T23:30:00.001-03:00

Mulheres do meu Brasil...vocês estão literalmente na roça! Acabaram as desculpas de vocês, com a famigerada dor de cabeça. Homens, o próximo prêmio Nobel vai para o companheiro Afrânio!!!

Dá-lhe garoto...

Situação difícil?!?

2009-08-19T23:09:00.003-03:00

Levante as duas patas, o ser que nunca passou por um situação no mínimo, difícil para não ter de dizer phoda!

Me encontro neste porém atualmente...sabe quando não se tem nada para fazer, e mesmo assim tem de mostrar que está fazendo alguma coisa?

Pior do que enrolar com o que fazer, é enrolar sem ter o que fazer...

Alguém ai precisa de consultoria de TI???

Saudades da caverna

2009-08-18T22:07:00.000-03:00

Desde que o homem descobriu as maravilhas do mundo, nisso lê-se: os quatro elementos, a pólvora, a mulher...nada continuou a mesma coisa!!!

Tempo...

2009-08-17T20:51:00.005-03:00

Possibilidades de perder tempo, todo mundo corre...mas fazer o que, quanto mais tempo tu passar tentando descobrir o outrem...mais tempo ele passará se escondendo. Logo, o tempo se encarrega de mostrar ao outrem, que quanto mais tempo passa, menos tempo se tem.

Mas se realmente quer perder o tempo pelo mundo, não dê corda no relógio de ninguém!

O problema nisso tudo, é a curiosidade que não respeita tempo, espaço...apenas querer bem

Conhecendo pessoas na Net!

2009-08-15T20:15:00.000-03:00

Essa foto é impagável, mas traduz uma situação muito comum entre nós, internautas. Onde todo dia, conhecemos pessoas interessantes através desse meio de comunicação. Não demora muito e já estamos falando por MSN, depois por telefone; quando menos se espera...estamos frente à frente com essa pessoa.

Existem infinitas possibilidades nesse meio, para fingir, mentir, enganar, bulinar a vida alheia, e com base nisso pergunto-lhes: "Como é possível confiar em alguém virtualmente?"

Na verdade não sei a resposta, mas a questão me assusta a cada segundo...............S-E-M-P-R-E!!!

Mas ainda acredito na boa fé das pessoas, acho que esse é o meu pior defeito; acreditar nas pessoas, achar que todas tem algo de bom dentro de sí e que podem fazer o bem para o próximo!

Acho que o pior do mundo está aí...a descrença

No mais, ainda precisamos marcar o choppinho dos blogueiros!!!
(aguardando definição dos cachaceiros!rs)

Uma pitada de humor...

2009-08-15T19:03:00.003-03:00

...negro, claro!

Fogo!!!

2009-08-13T20:19:00.001-03:00

Como diria Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói, e não se sente;
é um contentamento descontente,
é dor que desatina sem doer."

Como uma pequena brincadeira de sedução, mexe com a cabeça das pessoas. Deixando-as pensativas, suspirando...

Não existe neste mundo nem qualquer outro, esse poder sobre as pessoas. Como diria um comercial, "...ah o amor..."

Este senhores, é um sacana...que nos faz de marionetes, nos faz sorrir, nos faz entristecer, nos faz de bestas por puro divertimento.

Novas táticas de assalto...C-U-I-D-A-D-O!!!

2009-08-13T05:33:00.002-03:00

Segue relato de uma das vítimas:

Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercado Carrefour,
mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no
Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.
Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muito gostosas chegam
perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e
começam a limpar o pára-brisa com esponja e um produto limpador,
dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e
que elas são demonstradoras.
Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica
impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não
aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro
supermercado, o EXTRA, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim,
que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e
no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram
a fazer sexo. Logo em seguida uma passa para o banco da frente
e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba
o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!
Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem…
E amanhã eu vou de novo!!!

Portanto senhores...devo perguntar-lhes: "Vamos ao supermercado?"

Fetiches!!!

2009-08-12T20:22:00.001-03:00

Hola chiquitos...

Não muito bem de saúde, mas vivo! Como todos já devem ter ouvido, cabeça vazia é a casa do Diabo. Final de jornada e começo a pensar, em coisas boas para se fazer no trabalho.

Quando o desejo de algo toma conta da mente, e leva-o para lugares cheios de polução a única coisa que se quer fazer é...A-P-R-O-V-E-I-T-A-R

O mais engraçado é que, é possível sonhar acordado sim...e deixar a imaginação fazer o resto. Impressionante como, a imagem idealizada é tão próxima de alguma fotografia nunca antes vista...mas que a retrata perfeitamente!!!

Pornografia? Creio que não, é mais do que apenas isso. Envolve querer, desejo, ternura, sentimento...enfim, não apenas um fogo na peça íntima!!!

Mas como não querer isso a todo e qualquer instante, se sempre trará uma sensação de bem estar e alegria? Não aprendi essa parte ainda...confesso que qualquer hora é hora para pensar em coisas boas do tipo.

Atire a primeira pedra se você nunca pensou nisso, quando falou com seu par, recebeu uma mensagem ou apenas sentiu saudade. Aquela vontade escondida, aquela tara que não vai embora e que demoraria duas décadas para passar?

Diga-me o que fazer para não ter esses pensamentos? Alias, não diga não...quero continuar pensando...

A dura vida de um nerd!!!

2009-08-06T08:13:00.001-03:00

Desculpem a demora das postagens, mas andei pesquisando um pouco o mundo restrito dos nerd's.

Duvido que ninguém nunca conheceu um do tipo aí de cima!

Daqueles que assistem TV pelo PC, jogam counter-strike e em suas palavras com os poucos "colegas", inserem palavras comuns no mundo virtual deles(headshot, sector clear,etc).

Não que eu esteja negando a minha classe, mas creio que nunca chegaria nesse ponto devido alguns motivos.

Nerd's não bebem, no máximo batizam o ponche da festa.
Nerd's não saem na rua, no máximo acompanham os pais no supermercado.
Nerd's não são sociáveis, no máximo dão risada das piadas alheias.

Fico imaginando como deve ser essa vida, sem graça e sem gosto. Sem perigo, sem emoção, sem álcool, sem sexo(esse é o pior!).

Mulheres, querem realmente manter a atenção de um nerd? Falem de astro-física, programação natural, cobol, java, php, pearl...jogos on-line; que você é aficcionada por seriados de TV(tipo Heroes, Prison Break, Lost); que o óculos dele com fita-crepe é super na moda e charmoso(essa é de acabar com o Goiás!). Enfim, fale de algo que o interessa realmente; mas se caso ele for apenas 30% nerd(devido a profissão), faça o seguinte: "Jogue a isca normal(um gracejo de natureza sexual), se ele não morder...use uma banjo minnow "laranja marca texto blink", ok?rs"

Agora, se não funcionar nenhuma dessas dicas e tu for realmente louca por ele...chame-o para jogar um video-game!!!rs

No mais...pergunte, como vai o avatar dele no Mafia Wars!!!

Dialetos lá de "riba"

2009-08-04T21:48:00.001-03:00

Como sempre digo, TREM é cultura(ou falta de)rs! Estava vindo para o trabalho esta manhã, quando embarcam seis homens(aqueles maltrapilhos, vendendo colchas, cobertores, redes e a mãe se ela deixar!).

Seguiram o caminho todo, conversando entre sí sobre a economia(estou sendo sarcástico!), conversavam sobre as vendas deles. Dizendo que a coisa estava ruim, ninguém quer saber de ajudar os pobres, e blá blá blá blá.

A parte engraçada disso tudo, era a velocidade da conversa e o dialeto utilizado. Sinceramente, não sei onde nasceu aquele idioma(no Brasil é que não foi). Era mais ou menos assim(a transcrição fonética é idêntica):

"Rapaiuspovonumtaumquerenosabedecompranada(não, a barra de espaço está boa...mas é que eles não respiram para falar!)...Ontitivelanaparaisopolieasdonadelátãotudodura!. Ochesenumtemdinheronumcompradiacho! Voeutrabaiadegraça? Tenhomeusbacuripácumeiminhamuiépásustenta"

Senhoras e senhores...preciso dizer que estava em gargalhadas no trem, ouvindo um diálogo desses? Não é necessário, tive de conter-me para não rir na face dos sujeitos. Não pela falta de escolaridade, mas sim pela forma de falarem; um falando junto com o outro, ninguém escutando ninguém e todos se conversando(ao mesmo tempo).

Sinceramente, acho que a comunicação anda evoluindo também! Não através dos meios(TV, Internet) mas sim por osmose, ou sabe lá qual outro meio possível!

O que importa, é que a conversa fluia para cada um de forma alucinante, e todos se compreendiam(inclusive dando pitacos no assunto do outro). Mas tudo isso, sem perder a alegria de viver!!!

Vou lhes dizer uma coisa: "Só vortano pro mato!"

Com problemas no buraco da bala!!!rs

2009-08-03T20:34:00.000-03:00

Situação engraçada é o que menos acontece comigo, ou próximo da minha pessoa! Venho dividir com os vocês, uma situação passada por um parente que está com uma inflamação no tecido anal(extamente, próximo do buraco da bala!rs)

Não deve haver situação mais vexatória que essa, para se consultar com um(a) médico(a). Primeiro pela delicadeza da situação, segundo pela posição para averiguação, terceiro pela dor e incômodo.

Pouco sacana e sarcástico que sou, fiz questão de acompanhá-lo na consulta. Será que fiz alguma piadinha? CLARO QUE FIZ, UM MONTE DELAS INCLUSIVE!!!

Saindo do consultório, até o doutor entrou na onda e disparou: "Fique sossegado, isso é apenas frescura no .ú!"

Nunca dei tanta risada dentro de um hospital em toda a minha vida.

Nesse momento, a única música na qual consigo pensar é a de Gino & Geno:

"...Quem tá com a roela do eno, quem tá com a roela do eno, não adianta disfarçar e nem ficar escondendo..."

Confusão mediana, que faz sentido!!!

2009-08-02T15:11:00.004-03:00

Estive pensando neste fim de semana, porque escolhemos as coisas?

Juro que tentei uma breve análise de 43 minutos sobre o assunto, mas não consegui compreender o "querer" do ser humano. Tente fazer-se essa pergunta, sei lá com o que(pode ser qualquer coisa, vá comprar algo e tente explicar o porque quer este e não aquele), mas tente questionar-se quanto a suas escolhas.

Vai chegar a mesma conclusão que eu: "...dããã, porque eu gosto dessa cor e não daquela!...". Mas preste atenção, se abrirmos um pouco o leque de opções as coisas se complicam um tanto; como diria Cristal: (do blog Dois Cigarros e um Café - http://sguenis.blogspot.com/)

"Ai fodeu com a porra toda!" (desculpem os modos da moça!rs)

Se colocarmos sentimentos, a palhaçada aumenta de forma exponencial em direção ao infinito. Vejamos pelo lado bom, você tem em que pensar...veja pelo lado ruim, KRALEO, não tiro a fulana da cabeça!!!

Difícil definir se benéfico ou não, até porque a situação além de incômoda é super estranha...

É comum dizermos entre nós(homens), que mulher gosta de ser maltratada!(vai pro inferno, se você disse que não!). Nós pelo visto, também gostamos de umas pisadas(se não na mesma quantidade e intensidade, talvez mais).

É notável, a diferença que fazemos e damos as coisas difíceis, cheias de idealização, desejo, querência. Mas chega o ponto em que a pergunta cresce na tua frente:

"...Será que essa é a melhor escolha?..."
"...Será que isso vai me adicionar em alguma coisa?..."
"...Porque fiz essa escolha?..."
"...Porque não escolhi a outra cor, mais tocante, mais presente?..."
"...Porque não peguei aquela mais aconchegante, em vez dessa, que é da moda?..."
"...Porque escolhi justo ela? A que abandona...hunf"

Como sempre, perguntas...e que nem sempre tem resposta concreta, palpável ou agradável.

Mas não tem jeito, quando se faz uma escolha é necessário seguir em frente e ver onde dará o túnel. Mesmo que este chegue em um beco sem saída, ao menos quando voltar ao ponto de partida, saberá que aquele caminho é tortuoso e não muito agradável de se trilhar.

Quando os planos saem do trilhos, o melhor à fazer é: redesenhar e viva o plotter!

Irmãs "coragiiii"...rs

2009-07-29T21:57:00.001-03:00

Desculpem o delay para postar...porém a falta de tempo e inspiração está grande.

Já que a maré não está para peixe, resolvi falar hoje sobre a coragem de alguns(as). Hoje pela manhã, vindo para o trabalho, deparei-me com um casal super simpático(ele pesando uns 50 kilos e ela, uns 50 também, mas em arrobas!). Não que tenha preconceito contra gordinhas ou magrelinhas(longe disso). Mas já imaginou a beleza que deve ser o sexo entre as partes?

Todo aquele erotismo e culto ao corpo do outro, com direito a banhos intermináveis, massagens e tric-trics. Pensou bem, ela se deliciando nele...MAS ele tendo que fechar os olhos e apagar as luzes?

Só posso traduzir esse relacionamento em uma única palavra: "A-M-O-R"

Agora vocês dirão: "Nossa que insensível!"

Respondo: Válido tal pensamento, mas com todo o avanço da medicina; não seria hora de procurar ajuda de um profissional e resolver o problema?

E como o mundo é mundo, quando não é 8.000.000.000.000.000,00 é 0,0000000008. Fiquei espantado com tamanha quantidade de ossos de uma mocinha na internet. Não sei nem o que pensar com relação a ela.

Façamos o seguinte, coloco as imagens da dupla dinâmica e vocês me dizem, ok?

Sentimento...

2009-07-26T13:46:00.007-03:00

Depois de muito pensar e observar fotos, notei que essa em especial demonstra mais do que parece.

Note, que mesmo por debaixo de tanto nevoeiro, existe uma beleza natural de um ypê roxo. Imaginei um paralelo, com a nossa vida. Nesse ponto, podemos assemelhar qualquer coisa, seja ela um relacionamento, um convívio, um estado de espírito, uma adversidade. Como diz o ditado: "Depois da tempestade, vem a bonança!". Mesmo conturbado e sombrio, sempre haverá uma beleza escondida, uma verdade por descobrir, um aprendizado!

Quantas vezes, já não dissemos..."puts, e agora?", totalmente encurralados contra a parede, sem escapatória; mas quando o nevoeiro se dissipa, podemos finalmente ver a beleza que nos aguarda, ou o esclarecimento que necessitamos.

Compreensão? Sinceramente não acho que seja a palavra correta, diria que nos falta paciência para descobrir alguns segredos. Quaisquer que sejam eles, externos ou internos(esses nos custam um pouco mais de tempo). Se analisarmos cada um de nossos atos, e seguirmos a linha de raciocínio da ação e reação; ficaremos espantados com o resultado e teremos de aceitar as dificuldades e provações da vida bem quietos.

O que me recorda de um soneto, que diz:

"Doze quarenta e 5"

Mesmo queste amor não sinta, e não seja
Por ser tão adulta e ao mesmo efeba
Em flute cristalino, meu sangue beba
Nunca foi, e será o que deseja.

E com tais olhos veja
O grande amor que vos receba
Mesmo em sí, não perceba
Enquanto volúpias a mim almeja

Oh senhor, porque me testa?
Quanto mais tento esta trilha seguir,
Potencialmente, o Diabo se manifesta

Porquanto sofrimento vida nesta
Inda ei de proferir
Se em fornicação, minha alma torna festa!

J.C.E.

O que me leva a reflexão, será que já percebi algum segredo?

Se eu pudesse voltar no tempo...

2009-07-24T22:40:00.001-03:00

Teria aprontado bem mais, teria feito coisas mais interessantes, não teria gasto minha mesada com besteiras, teria brincado menos e feito mais, teria descido daquela escada em vez de pulado, teria testado os freios da "magrela" antes da curva, teria azarado mais as mocinhas do colégio, teria enchido mais ainda o saco dos meus pais, teria sacaneado mais os primos. Em resumo, teria feito muito mais do que fiz...

Agora só me resta, fazer o que ainda posso...

Sonhar acordado com o que sempre quis, VOCÊ!

Brincando com fogo

2009-07-23T10:16:00.015-03:00

Não que isso seja de todo ruim, mas incomoda muita gente. Sabe aquela pessoa que testa os seus limites, mesmo você dando todos os sinais(seta, fumaça, balão, indireta, direta) do que realmente quer, e mesmo assim...continua? Um tanto desgastante, sem necessidade e muito menos proveitoso...para ambos.

Mas o que fazer, quando a pessoa significa algo mais? Como tomar uma decisão de afastar-se, sendo que em quase todos os pensamentos, a bendita está infurnada?

Sinceramente, não sei como deve ser feito, tão pouco se é preciso fazê-lo. Porém, quando o assunto é mesquinharia(seja de carinho, atenção, compreensão, afeto, comunicação), torna-se complicadíssimo o entendimento e a proximidade. Sabe aquela hora, em que as peças do quebra-cabeças começam a encaixar, porém a história em vez de ficar mais poética, mostra-se cada vez mais sombria e nenhuma das informações, antes fornecidas, condizem com o explicitado?

Essa é a pior parte, quando as verdades começam a exalar e percebemos a essência do outro. Creio eu, que a decepção é a pior das partes, onde a idealização tão fenomenal cai de padrão, e onde era vislumbre torna-se penumbra.

Esperar algo semelhante ao que se proporciona, é tão ou mais difícil de acontecer. A natureza humana é assim, querendo "receber"; se não na mesma proporção, um pouca mais para tudo o que fazem ao próximo; experimente a face da moeda onde há apenas o "dar", e verás em quanto tempo um castelo de cartas pode ruir.

Dizem que paciência vem com a experiência, será mesmo?

No mais, finja que se importa e eu, que te esqueço!

Fique fria...

2009-07-22T08:47:00.001-03:00

Sabe quando não se esquece uma cena, uma vontade? Sinto-me cada vez mais dessa forma, como se estivesse constantemente comedido, afastando pensamentos bons para não enlouquecer.

Se imaginar e lembrar, não ajudam...terei de agir mais rápido ainda e te dizer "aquilo" que mais me impulsiona.

Mas para dizer "aquilo", preciso que estejas aqui...frente à frente.

Agora cabe a você, vir e descobrir se "aquilo" é realmente o meu, o seu ou, o nosso!

Magro ou Gordo, eis a questão!

2009-07-20T21:46:00.009-03:00

Recebi um "elogio" nesse final de semana, que me preocupou. Não via o cidadão, faz pelo menos uns 2 anos. Logo que me encontrou, fez questão de tecer o seguinte comentário: "Pô Jadder, você esta gordo, tá parecendo um porquinho!".

Não querendo ser estraga prazer nem nada, mas sabe quando tu rí para não mandar ele "%h3i8#@%¨&*". Claro que, após 2 anos as calças passaram de 38 para 44...mas sem alarmar a população. Digamos que tive sucesso, nas minhas tentativas insanas de ganhar peso, com acepipes de happy hour.

Mas pensando pelo lado bom, jamais fiz amigos bebendo leite e comendo sucrilhos! Tenho que manter a minha forma atlética de bar, antes que outro miserável me veja e diga: "Lá vai a rolha de poço!"...rs

Ps.: Só para deixar claro, me pesei hoje...e não passei dos 78,3(depois de um nº4)!

Na verdade, deveria ter respondido com categoria e da seguinte maneira...

Sorte dele, que sou educado!(ou não, rs)

Processo de Promoções!!!

2009-07-20T08:30:00.002-03:00

Conforme combinado, venho informar-lhes de que consegui a promoção tão desejada e, aguardada com tanta ansiedade.

Nesse exato momento, sinto-me leve e com sentimento de satisfação.

O sorriso, assemelha-se ao do moço ai ó!!!

Ps.: Bela, seja bem vinda!

Após criticas...Morenas, vocês merecem!!!

2009-07-16T07:44:00.001-03:00

Ontem, após uma crítica ferina e leviana, fui acusado de colocar apenas mulheres loiras nesse blog! Vejam vocês, a que ponto chegamos...

As morenas estão sentindo-se desprezadas, jogadas as traças e queimadas no mármore do inferno, quase uma dalith(rs!). Não façam isso, dar-lhe-eis a mesma resposta que a mocinha recebeu ontem.

Sou aficcionado pelo ser em suma, não por um estereótipo capilar!!!

O fascínio, está na beleza e doçura atrelada com a insanidade e inconstância...

Morenas, não se sintam rejeitadas...Afinal a piadinha de mal gosto, é com as loiras!

2009-07-15T08:54:00.004-03:00

PUTAQUEPARIUCARALHOPORRAMEFALAESSAMERDALOGOANTES
QUEEUFIQUELOUCOEPULEDO16ºANDARDESSEPRÉDIO!!!!

Resultado do Processo de subidas

2009-07-15T07:10:00.001-03:00

Totalmente enlouquecido e com o .ú na mão...

SERÁ QUE A SUBIDA VAI ROLAR???? AINDA NÃO SEI...EM BREVE DIVULGAREI A RESPOSTA!!!

Hunf...só queria ficar perto!

2009-07-09T10:50:00.004-03:00

Será o benedito Ruy Barbosa, que terei de enviar mais um bloco de post-it's "blink laranja marca-texto", para conseguir o que quero?

Como não desejar momentos assim, onde estar próximo de tí, não significa apenas um pensamento, um sorriso, um querer; e sim, poder conectar-me a ti, seja ela da maneira mais inocente ou da mais perversa; porém fisicamente.

Planejar juntos, sentir juntos e porque não sonharmos juntos

Qualquer que seja a pergunta, a resposta é:

"Mas fica ao lado meu, quem sabe por magia ou poesia, você não goste de ficar"

Não tenha medo, eu só ponho a ...

2009-07-08T20:31:00.001-03:00

Tamanho é <----D-O-C-U-M-E-N-T-O---8 ou não é?

As informações estão super confusas, ponto "G", ponto "K"...é tanto ponto, que isso está ficando pior que uma colcha de retalhos. Por mais que se pesquise, as opiniões divergem extremamente. Isso tudo porque, existem as que afirmam com todos as forças, de que tamanho é importante sim(concordo em partes), e as que negam, dizendo que não tem nada haver. Bom, suponhamos que o pênis do moço não passe dos 10cm(devo concordar que isso, é um caso grave), ele nem mesmo deve chegar até a sensação; em contrapartida, imaginem um "joão pé de mesa" de 25cm ou mais, estocando o "estômago" com toda força.

Lembrei-me de uma cena do filme Batman, onde o personagem coringa diz: "Sou um cachorro louco, que corre atrás de carros. Nem sei o que faria se conseguisse pegar um!". Vejo o mesmo, pelos relatos femininos. A insatisfação de algumas está no tamanho pouco avantajado, e de outras está no excesso de alguns tamanhos. E notoriamente, não saberiam o que fazer se tivessem o tamanho ideal que querem, em mãos(ou sei lá onde!).

Sinceramente, acho que falta é: sentimento, tesão e excitação, isso sim. O rapaz não precisa ser o "Kid Bengala" para que sintas prazer com ele, basta o moço saber usar o que tem; até porque, se não conseguir dar jeito com o pênis, ainda existem as mãos, punhos, e estacas de cerca para as mais "afoitas"! Além disso, nem sempre o orgasmo feminino é tido com penetração...logo, muitas das reclamações, são mais "picuinhas" em relação ao parceiro, do que realmente um problema.

O que falta de fato, é o abuso das preliminares, é levar a excitação ao seu mais alto grau. Depois disso, é só curtir uma boa e deliciosa transa, mas

lembre-se: “Não é o tamanho do seu pênis que importa, mas sim como você vai usar ele”

Coisas de A à Z, que eu não falo...!

2009-07-07T22:50:00.000-03:00

Eu não falo...

Adeus
Baranga
Cretina
Dissimulada
Estúpida
Frígida
Grudenta
Horrível
Insensível
Jacareacanga
Kilométrica
Larápia
Manca
Nojenta
Otária
Palhaça
Quixotesca
Ridícula
Sacripanta
Trouxa
Usurpadora
Vadia
Wuchereria
Xexelenta
Y = FUDEU, NÃO EXISTE ADJETIVO COM "Y"
Zuada

Mas todas as características, são de uma mesma pessoa.

Damas...ah, as damas do passado!!!

2009-07-06T23:35:00.000-03:00

Há um dito popular que menciona: "Mulher, safada; se não é, deveria!". Minha opinião é um tanto subjetiva, quando o assunto é safadeza.

Como não apreciar, aquelas moças dos tempos antigos? Sentavam-se à mesa para o chá das 17hs, com vestidos vistosos, seios valorizados e parcialmente à mostra e silueta mais do que bem torneada. Poderiam ser, as maiores meretrizes da região, mas continham-se em seus olhares promíscuos, bilhetes desapercebidos e flertes cuidadosos.

Porque eu sinto falta? Façamos um paralelo com o ano de 2009; antigamente, moças de 14 anos não fumavam ou bebiam(acho que esse nem merece meu paralelo, apenas olhem por ai! Não que este seja o problema, mas a precocidade é tamanha); as damas vestiam-se muito bem(apesar das toneladas de pano, e aperto dos espartilhos), mas eram elegantes(as "damas" de hoje, mais parecem que estão indo à um baile funk com botas de equitação(me refiro ao cofrinho aparecendo, devido a calça cintura baixa e a barriga sobrando para fora da blusinha "hiper apertada"); comportamento é outro ponto considerável, visto que as damas eram totalmente comedidas(o que acontece hoje é quase um assédio moral e sexual!).

Um ponto super bacana, dos dias de hoje é a independência feminina(super válida!). Mas será que junto com a independência, vieram esses costumes tão miseráveis? Se for, prefiro o século anterior, onde havia respeito, dignidade, amor próprio e zelo pela imagem que representava.

Pode parecer um tanto "quadrado" da minha parte, mas tentem reparar...as damas de hoje, têm no mínimo 60 primaveras!

Mulher veneno...

2009-07-05T14:06:00.007-03:00

O que fazer com uma mulher problema? Nem digo quanto a ser barraqueira ou viciada em jogo do bicho. Digo sobre aquela, que te causa insônia; que te proporciona sensações impossíveis, no meio do expediente; que te deixa confuso; que te causa sorrisos no trem(em horário de pico); que te provoca à dizer, coisas que jamais ousaria falar para sí mesmo, em frente ao espelho; que de longe, o mínimo que causa, é uma paixão avassaladora e rebuscada.

Um perigo, que atrai os aventureiros, sonhadores e românticos de plantão, como se fosse um incrível mapa do tesouro, cheio de mistérios e armadilhas(vencíveis, claro!), com aquele toque sublime de "e agora?". Devo admitir que sou um destes, um visionário, que sempre acha oportunidades para tudo(sabe aquela expressão: "Eu vou, mas vai dar merda!"), sempre querendo experimentar os diferentes sabores da vida.

Parafraseando o intrépido personagem - Joseph Climber: "...por que a vida, essa é uma caixinha de surpresas!". Uma verdade incontestável, para aqueles que já passaram, ou estão passando por algo parecido. Quando menos esperas, lá está ela, a oportunidade arrebatadora vindo em sua direção como um vendaval, pronta para tirar tudo do lugar e varrer tuas antigas emoções.

Para ser super sincero, tenho de admitir que menti...

Disse uma vez, "...que não estava em busca de alguém...", mas devo confessar que em minhas preces noturnas, implorava por um tornado imenso em forma de mulher, que pudesse revirar esse pobre ser que vos fala. Notoriamente, meu post-it "blink laranja marca-texto" começou a incomodar na tela do criador, e ele decidiu atender-me.

Como já disse, com todo esse carisma, doçura, inteligência, é impossível resistir a tentação, e não arriscar-se tremendamente. Mas para concretizar algo dessa magnitude, a entrega deve ser mútua a ponto de questioná-la:

"Quer ser a mulher, detentora de meus únicos pensamentos e matriarca de minha nova família?"

Mas com uma condição, mostre-me tua face!

X: ----------------------------------------

O porque do medo delas, em migrar os passarinhos para o sul?

2009-07-03T19:42:00.002-03:00

Atire a primeira pedra, aquele que nunca tentou uma investida ou, aquela que não permitiu a investida na porta dos fundos!

É notório o medo feminino para com o sexo anal. Porém, devemos realizar uma breve análise sobre a visão feminina deste fato.

Antes de mais nada, elas assemelham o sexo anal com qualquer outro; então camarada, se você mais parece um animal do que um homem na hora "H"; elas podem assemelhar aquele mesmo movimento brusco, no outro orifício(o que convenhamos que é difícil de fazer, sem preparativos e com que ela não sinta dor!).

Andei lendo em vários lugares, opiniões femininas(não me lembro os link's!), onde elas abordavam o assunto de forma dolorida. Relatando sobre seus parceiros, dizendo que os mesmos eram brutos com uma parte muito delicada nelas. E que caso fossem mais cuidadosos ou até mesmo carinhosos; elas teriam muito mais chances de gostar ou praticar mais.

Portanto senhores, vamos evitar isso! Claro que uma boa pegada animalesca, deixa qualquer mulher de boca aberta e algo mais do que isso...mas convenhamos que um pouco de maleabilidade também não nos faria mal, faria? Poderíamos aproveitar melhor as coisas, caso fizessemos algumas alterações de comportamento(nisso lê-se, apenas ser mais suave e não tornar-se um afeminado!).

Quem sabe assim, o passarinho terá livre acesso sobre a rosa dos ventos!

Ah ia esquecendo-me, se apenas vontade e conversa não convencerem, tente à apelação para os amigos abaixo.

Depois disso, deixa ela correr para o abraço!

Duplas de peso!!!

2009-07-01T22:21:00.000-03:00

Depois de muito pensar em duplas; sejam elas sertanejas, dinâmicas, de dois(rs!); notei que existem coisas, que não se completam separadamente...parodiando um pouco uma música de Claudinho & Buchecha: "...Avião sem asa, fogueira sem brasa...Circo sem palhaço...Namoro sem abraço...", são exemplos gritantes de coisas que não se completam separadamente. Na mesma intensidade, são as pessoas, sempre incompletas por algum motivo; independente se for por causa de algo ou alguém. Nossa natureza é assim, confusa, inconstante, não nos permitindo "aquietar o facho" enquanto, não conseguirmos tudo ou quase tudo que desejamos.

Até outro dia, queriamos um carrinho ou uma boneca, o tempo passou e desejamos coisas diferentes(cada vez mais caras: celulares, jogos eletrônicos, roupas de valor exorbitante). Hoje, ainda continuamos nossa busca insana pela satisfação; mas agora, querendo coisas sem muito valor econômico; como uma boa conversa; um "cobertor de orelha" para as noites de inverno; mas e amanhã, quem sabe o que vamos querer?

Com o passar do tempo, aprendemos que as coisas mais simples(que realmente têm valor), não nos despertam interesse logo de prontidão. Um simples sorriso ao amanhecer, que nos deixa encantados para o restante do dia, um "torpedo" repentino de querência mútua. Estes, são apenas alguns casos dos muitos; que sozinho, jamais teremos!

A tristeza que nos assola, é concluir que estamos em plena sexta-feira à noite, com nossos objetos de muito valor ao redor; porém, sozinhos!

Apenas uma divisão com vocês!!!

2009-06-30T20:51:00.013-03:00

Como ninguém por aqui sabe, devo contar-lhes de que escrevo sonetos em minhas horas vagas e inspiradas. Então, resolvi compartilhar um quentinho com vocês:

"Delírios Sulistas"

Por onde anda,
Tal sentimento,
que reluz encantamento,
P'ronde me manda.

Que figura esta,
Que quase sem rosto,
Provoca-me volúpias à esmo,

Que como uma besta,
Dispara a pulsação, em oposto,
O que prometi a mim mesmo.

Diversão perigosa,
De grande penar,
Sensação saborosa,
De querer-te amar.

J.C.E

Não se comportem, não se ofendam, não façam nada que eu não faria, mas usem camisinha!

Vinhos X Pessoas...

2009-06-26T20:56:00.018-03:00

Em uma de minhas infindáveis leituras, notei a excepcional semelhança do ser humano com os vinhos. Sim, com os vinhos e como são parecidos...

Como em toda degustação que se preze, o início é pela visão do produto; assim como nos humanos, segue os mesmos princípios: limpidez, intensidade e nuance. Mintam se quiserem, mas todo mundo faz isso(se não com os vinhos, com as pessoas), até mesmo sem se dar conta(quer ver um exemplo, quem nunca ouviu a frase: "...ah, ele(a) parace meio sujo(a), ensebado(a)..." ; "...nossa, ele(a) é meio excêntrico(a)..." ; "...hum, as(os) loiras(os)..."). Ainda nesse ponto visual; assemelhando-se aos vinhos podemos perceber a sanidade do ser quando estamos em ambiente com luminosidade, sabendo diferenciar é claro, entre um turvo e um com depósito(para identificar melhor, aconselho deixá-lo em repouso!rs).

A segunda etapa, se atém ao olfato. Esse ponto é um tanto importante, tanto para vinhos como para pessoas(hiper verdade!). Que poderão se dividir em aromas voláteis e odores parasitas(aromas voláteis, destacamos a nota única de um perfume em determinada pessoa; quanto aos odores parasitas nem preciso dizer né...aqueles que não tomam banho ou escondem urubus no guarda-roupas!rs).

O exame gustativo, por sua vez é um tanto mais complexo(aquele que mede os sabores), sendo que nos vinhos temos características já quase que definidas, mas nas pessoas é uma guerra mediúnica, descobrir os diversos sabores(além das diversidades de gostos, temos ainda atrelada, a sensação!).

O tato, essa sem dúvida é a parte mais prazerosa de qualquer degustação(tanto vinhos como pessoas); onde deve ser feita com calma, sem pressão e em local apropriado(nem sempre!).

Além desses exames, contamos também com algumas outras caractéristicas; como por exemplo: um vinho tinto com aroma fresco, é frutado(nossa, totalmente sem querer esse duplo sentido, juro!); se um vinho "amarra" na boca, é sinal de Tanino(não ligue, é daqui que vem a história de tempo...quanto mais velho, melhor fica!); se o sabor do vinho ainda permanecer após deglutir, é chamado de persistência(para os humanos, chama-se amor de pica!); sendo que o vinho ideal é aquele chamado "equilibrado" ou então no termo técnico para alguns outros "botritizado", o termo implica uma combinação correta de taninos, acidez, doçura e outras características(preciso comentar para seres humanos? Não, né!).

A única coisa que não pode ser assemelhada, é que os vinhos são catalogados em fichas de degustação e publicados...essa parte eu prefiro pular e ficar com ela na memória.

Sendo assim, enófilos leitores...

Boa degustação!!!

Seduzindo uma "Gachorra"!?!?!

2009-06-25T19:22:00.016-03:00

Para começar, devo explicar antes o que é uma gachorra! Uma gachorra, é aquele tipo de garota: angelical, inteligente, sensual, resumindo: uma verdadeira gata. Mas que em seus pensamentos mais íntimos, é uma verdadeira cachorra. Então, como manter a atenção daquela "gachorra", que revira teus pensamentos sem gritar incêndio na cueca?

É amigos, mais do que difícil...é PHODA(para dar maior ênfase ao fato!), seduzir alguém...aliás, seduzir a "gachorra" não é tarefa nada fácil. Isso sim...

Tu pode se envolver de tal maneira na sedução(para fisgá-la), que acabará seduzido pela espontâneidade das respostas e reações desse pedaço de pecado terreno! Afinal, esse tipo de garota é o sonho de consumo de qualquer homem(a famosa, dama na rua e biscate na cama. Ps.: Existem pouquíssimas que ainda mantêm-se dos dois lados!!!).

A dificuldade maior, está em fazer com que o sexo seja ou pareça inovador a cada vez...uma vibração diferente, locais diferentes(inusitados inclusive!), posições então nem se fala, fetiches picantes(os mais estranhos possíveis, desde um mecânico que "cobra em serviços" pelo conserto; até um abuso permissível por um estranho no meio da rua!). Cá entre nós, tarefa um tanto capciosa, mas para quem tem uma imaginação boa e fértil...será um prato delicioso de degustar.

A problemática está, na sequência desses devaneios totalmente flamejantes, que incendeiam e entumecem qualquer vivente dos países baixos! Por mais inpalpável que pareça, melhor será...e muito melhor aceito, acredite. Esse jogo de sedução com as gachorras, além de prazeroso gera reflexões mais complexas sobre um simples envolvimento. Vai além, nos deixam aéreos em um quase transe sexual...que nos distancia do mundo real e nos transporta muitas vezes, à fantasias minuciosas e ricas em perversão. Notoriamente, esse envolvimento será uma mistura perfeita de paixão e desejo quanto concretizado...daqueles, que não podem ficar sozinhos por um minuto sequer, sem que estejam atracados um no outro!

A melhor parte de se ter uma gachorra na mira é, que o dia de hoje jamais será parecido com o de ontem ou de amanhã!!!

Ps.: Independendo a idade, gachorras podem ser ninfetas ou mais experientes...o importante é a perversão envolvida, a imaginação sem limites e literalmente, ser sem vergonha!!!.

Ai ai minha safena, se encontro uma dessas no meu caminho! Tem alguma por aí? hein...

Mulher: Santinha ou Diabinha?

2009-06-24T20:49:00.000-03:00

Mulher é um bicho estranho, né? Tem dias em que está muito mais frágil que uma taça de cristal; em tantos outros mais rígida que um general. Mesmo assim, continuamos do lado delas, dando-lhes: acalanto, calor humano, atenção, caricias e mimos. Como definir esse ser tão espetacular, que apesar de pitoresco na maioria do tempo, nos deixam atordoados com seus gostos e preferências distintas dependendo do humor e estado fisiológico que se encontram. Como compreender tais mutações, que nos fascinam tanto quanto o processo de destilação de nossa bebida predileta. Como adivinhar o estado de ânimo, quando um simples jantar torna-se motivo de dores de cabeça e ansiedade tremenda. Como prever os desejos e luxúrias desse gênero tão peculiar, que pode se fazer de "anjinho" em dados momentos e de "diabinha" em tantos outros.

Sinceramente, nós não queremos um estereótipo. Queremos essa mistura perfeita, que as tornam nosso símbolo de eterno desejo.

2009-06-23T19:53:00.000-03:00

Procurando por algumas imagens, acabei simpatizando com essa aqui.

Sinceramente, não sei quem eu gostaria de ser...se o "CACHORRO" para ser mordido pela "GATA"...ou o "GATO" para morder a "CACHORRA"!!!

Cospe, engole ou baba???

2009-06-20T20:20:00.004-03:00

Mas vejam só...eis o filho pródigo! Volto a postar com um certo delay, mas por problemas profissionais.

Tenho de partilhar com vocês esse assunto, que há muito estava engasgado na minha mente. O tema desse post deve-se a felação(para os desavisados ou leigos, pode ser chamada por nomes mais chulos e comuns como:chupetinha, gulosa, boquete, peixe-bola-gato,etc!). A que ponto eu quero chegar com esse post? Relaxa, me perguntei à cada segundo enquanto o escrevia. Mas a melhor definição seria para; se não ajudar e dar algumas dicas pela visão de um homem quanto ao assunto, simplesmente proporcionar um sexo oral de qualidade ao parceiro.

Bem vamos começar falando do simples e fatídico momento em que a distinta agarra a ferramenta! Senhoritas, masturbação no homem é ótimo mas tem de ser feita com certa parcimônia. Primeiro, porque existem os mais diversos tamanhos, cores e formatos(tortos inclusive!), apertá-lo na mão como se fosse um animal peçonhento que poderá atacá-la a qualquer instante não ajudará no desejo masculino, pelo contrário. Sair chacoalhando também, como se fosse uma garrafinha de yogurt não é bem o que nos deixa super excitados...saiba fazer o movimento, certamente irá descobrir se está fazendo certo, olhando para a cara do seu parceiro.

Sexo oral é ótimo, qualquer que seja a ocasião(em lugares públicos, podem excitar ainda mais o seu parceiro!). Porém, ressaltarei alguns pontos que já percebi por esse mundo...Senhoritas, atenção:

Olhos nos olhos do seu parceiro é super bacana(além de excitá-lo, você passa segurança de sí mesma para ele; deixando transparecer o desejo que está sentindo no momento);
Fazer com vontade(sim, é possível perceber se as digníssimas não estão no espírito, por diversos fatores! Então, se fez ou aceitou a proposta nega...ajoelha e "boca à obra");
Saliva(mocinhas...assim como no sexo com penetração, onde existem os lubrificantes naturais do corpo; deixe a saliva fazer a parte dela, ocupando o mesmo papel! Lembre-se de que a saliva está na mesma temperatura do corpo; então, nada de economia. Até porque, quanto mais quente ficar, a sensação do homem aumenta!);
Dentes jamais(sabe aquela piadinha de mal gosto com as pobres vovós? Sinceramente seria a melhor coisa do mundo! A maioria das mulheres nem mesmo se preocupa com isso, mas pode estar machucando o parceiro e nem se deram conta disso. E ele, para não ser chato ou não quebrar o clima, não fala nada);
Gozar na boca(apesar de muita discussão sobre ser nojento ou não, veja pelo seguinte ponto: Nós fazemos sexo oral nas mulheres sem frescura alguma, e lubrificando em demasia ou não, garanto que nenhum de nós correu para o banhero para cuspir! Então senhoritas, se ele avisou que estava quase gozando e você não parou...só lamento. Confesso que a sensação de dominância e superioridade é absurda, mas como todas as regras, existem as exceções, beijar depois é algo a se discutir!);
Preservativo(Como sempre a piadinha: Parece chupar bala com o papel!"; mas como segurança nunca é demais e jamais matou ninguém, use. Isso se não conhece bem o parceiro(afinal DST e HIV não consta no RG! Contrariamente ao que disse Dercy Gonçalves em uma entrevista: "Na minha época, atriz tinha uma carteira de puta cor-de-rosa. E a polícia, ainda carimbava a carteira...com gonorréia, sem gonorréia!"rs). Agora se conhecer bem o parceiro a coisa muda de figura, leia o post novamente e faça-o o homem mais realizado em sexo oral do mundo.

O que me leva a pergunta, senhoritas:

"Cospe, engole ou baba???"

Dia sem emoção, que isso?!?!?

2009-06-17T09:43:00.004-03:00

Desde quando meus dias são normais???NUNCA...e também nem quero. Ja imaginou, um dia totalmente sem graça? Daqueles em que você chega no trabalho sem rir, labuta o dia inteiro e nada de cômico para contar? Com toda certeza eu estaria em depressão tipo "B"...(sei lá se tem tipo, mas foi uma ênfase para mostrar como seria grave!). No caminho para o trabalho, senti um forte cheiro de "nada" mas parecia que havia tomado um "dormonid"; porque eu apaguei o caminho inteiro(estou quase acreditando em teletransporte! Ao menos foi o que pareceu-me ao acordar...). Período matutino é sempre empolgante, nisso lê-se (a fase em que chego no trabalho, ligo meu computador e vou tomar café, fazer uma social, banheiro, arrumar a gravata, ler meus e-mails, olhar orkut e jamais menos importante, o blog!). Ao começar do dia efetivamente, lá pelas 09hs o ânimo é tão grande que a feição muda de meia boca(Deus não foi lá muito legal comigo!)...tá bom, de ruim para feição bunda!!!

Enfim, hora do almoço(melhor hora do dia na minha opinião!), almoçamos como dinossauros e voltamos naquela grande velocidade slow motion. Ao chegar, as sirenes de incêndio disparam, luzes de emergência se acendem e está feita a palhaçada. Teste de evacuação do prédio inteiro. Não querendo ser reclamão mas, descer 16 andares a pé...é de foder o capitão caverna e acabar com o Goiás!!!

Cheguei lá no térreo totalmente esbaforido e com as pernas tremendo. Fora isso, imagine um movimento do MST em pleno Morumbi? Todos os brigadistas com bonés vermelhos de identificação(mas mesmo assim, engraçadissimos!) e um colete daqueles do guardinha de trânsito(verde ou laranja marca texto! Daqueles que até ardem a vista e dá vontade de perguntar, se ele acende com pilha ou energia nuclear?rs). A diferença de todos os outros é que os nossos coletes continham números nas costas! Mais parecia um time de futebol do que qualquer outra coisa...rs

Pena que a zoação acabou rápido e tive que voltar a trabalhar! Mas como diria meu pai, alegria de pobre...NÃO EXISTE!!!

Vai uma evacuação aí? Só pedir...

Preocupado com a camada de ozônio!!!Mentira

2009-06-16T15:03:00.005-03:00

Sinceramente, tem um fulano aqui do escritório que não deve ter lá muita dó da camada de ozônio. O sujeitinho é um SFBI(Sujeito Flatulador Bem Identificado), porém finge não ser ele. Vamos montar um complô contra o bendito(é sério gente, você já soltou uma bufa em ambiente com ar-condicionado? O Odor fica rodando mas não se dissipa até que todos tenham dividido-o por completo em seus pulmões!). A dieta do rapaz deve ser super balanceada, creio que seja à base de repolho, ovos, feijão, filé de urubú, pano de cozinha usado e o famoso pano mágico do churrasqueiro(aquele que fica no ombro do próprio e serve para limpar a faca, a vasilha, a tábua de corte, a pia, os copos e o suor da testa!...desculpem, me empolguei na nojeira).

Mas o que não deixa de ser verdadeiro, valendo salientar que o odor assemelha-se ao de chorume da feira de quarta, mas do ano passado!!!

Sinceramente amigão, peidar sim...mas não jogue merda no ventilador!

Maior sandice que já ouvi!

2009-06-15T18:17:00.004-03:00

Recebi este e-mail totalmente inesperado e sem sentido, mas que nos remete a profunda reflexão.

"Ainda há de chegar o dia em que a interminável batalha moral pelos mal entendimentos chegará....Ahhhh Chegará!!
FIM A CATÁSTROFE GENERALIZADA !!!! Sim, isso mesmo , uma quase pandemia!.
Além de sexo frágil e portadoras da infeliz TPM , descobri que temos quase que por obrigação, nascer com o dom da Paranormalidade, a dizer, adivinhar o que o sexo oposto pensa (leia-se masculino) para então sabermos a hora certa, o momento certo, a palavra certa para a pessoa certa...UFA!!!!! Senão meu amigo, já era!
Basta um pequeno escorregão, uma ameaça de deslize e como diriam: “ A vaca foi para o brejo” ....somos mal interpretadas ou será que somos tão bem interpretadas que eles buscam em nós o que ainda sequer sabemos ?????"

Tristemente, terei de realizar uma crítica ferina contra esse comentário extremamente feminista e descabido.

É notório que esta fulana, além de mal amada costuma tomar esporros do namorado/ficante/PA ou qualquer outro título(se bem que com esse pensamento medíocre, não há como passar desses estágios!). Imagino que a sem noção escreveu isso enquanto chorava, em um grande devaneio entre o vou deixar ele e o porque eu sou tão burra. Até o momento não percebeu que os homens são muito mais objetivos que as mulheres, em diversos aspectos. Vejamos pelo lado da vestimenta, o quanto de tempo um homem e uma mulher levam para arrumar-se para sair(e nem venha me dizer que é só para agradar que não cola! Afinal roupa é roupa). Além da objetividade, levamos a vantagem na honradez(isso mesmo, temos honra para com o próximo!). Quer um bom exemplo, encontre uma conhecida sua na rua; garanto que na frente dela você será o ser mais rasgador de seda do planeta. Deixe ela virar as costas para ver o que acontece...(nossa, como ela está gorda! Você viu aquela blusa, mais parece um colchão amarrado na metade!!!e vice-versa...entre outros absurdos). Agora totalmente ao avesso, veja um encontro entre dois homens conhecidos. Já iniciará com um: "E aí viado...", xingarão a mãe um do outro, irão dar risada porque os cabelos estão caindo, e as panças mal cabem dentro das calças e ainda por cima ainda irão perguntar sobre a baranga que o outro estava pegando naquela época. Após virarem as costas, você poderá notar que em ambos os lados haverá a seguinte frase: "Esse cara é gente boa pra cacete!". E ainda por cima temos de ouvir tais absurdos de que vocês são mal interpretadas? Faça-me o favor né!!!

Mulheres, não coloquem e/ou não putrefem nosso santo nome em razão de seus devaneios tepeEmísticos.

Tudo o que elas querem saber, mas não perguntam...

2009-06-15T10:18:00.003-03:00

Meu dedo fura bolo se esse assunto não vai dar "pano pra manga"...

Na quarta-feira antes do feriado uma pessoinha que nunca havia entrado neste blog sugeriu um tema para um post. Relutei bravamente contra essa idéia, mas acabei cedendo a cobrança latente em meus ouvidos.

Algumas das coisas que a mocinha me disse que devia colocar eram:

"O que o homem pensa antes de sair com uma mulher?"
"Quais sao os sinais de quando ele esta apaixonado?"
"Como fazer o homem ficar interessado por você...etc"

Confesso que estou consternado em revelar tais segredos...rs

Prezada leitora, quando pediu-me gentilmente essas respostas, deveria ter salientado que não há um padrão para tais respostas, apesar de ser unânime a resposta feminina em que "os homens são todos iguais!".
É totalmente intuitiva a resposta dos homens quanto ao primeiro questionamento minha cara "O que o homem pensa antes de sair com uma mulher?". Existem duas possibilidades de resposta para essa questão, uma é a que todas as mulheres já desconfiam, que é: "É hoje que eu vou levar ela para o abate!". A segunda depende bastante do homem em que estamos falando, pois ele pode muito bem ficar tão nervoso quanto a mulher, e pensando coisas similares tais como: "Será que ela vai curtir o papo? Será que sou o que ela está procurando? E se ela me achar um imbecil?". Creio que não há distinção de gênero, cor, raça ou credo para essas dúvidas, a diferença em sí está em deixar com que as dúvidas transpareçam ou não. É nesse ponto em que as mulheres pecam...eu disse pecam? Pisam feio no tomate...

A segunda pergunta "Quais sao os sinais de quando ele esta apaixonado?", gera um tanto de discussão entre nós mesmos. Isso tudo porque não há um indício padrão de definição, afinal cada um com seu cada qual. Existirão homens que ficaram completamente bestas e babões, em que a mulher o fará de gato e sapato sem que ele tome uma iniciativa ou até mesmo tenha postura de o homem da relação. Como também existem os machos alpha, que deixaram a mulher correr atrás do objetivo. Sinceramente, na minha visão ainda existe um terceiro tipo que é o do mineiro; que fica na sua dando corda e quando a pessoa menos percebe, já está com o adereço no pescoço a tempos...

A terceira pergunta é de uma complexidade mórbida: "Como fazer o homem ficar interessado por você...etc". Com a maior sinceridade do mundo, não existe uma resposta que posso dar-lhe e que irá satisfazer sua curiosidade. Existem várias vertentes para um possível interesse, como por exemplo os mais cretinos que interessam-se pelo dinheiro(isso mesmo bufunfa!) mostre uma graninha ou demonstre boa vida que logo você o terá desfrutando disso tudo junto contigo; existem também os que procuram apenas uma singela amizade colorida sem maiores complicações e ligações no dia seguinte(comulmente chamados de PA's!!!), entretanto o mais efetivo e o que mais dá certo é a insinuação ao sexo em qualquer nível de interesse. É comprovado que o cara pode nem mesmo gostar da pessoa, mas se a insinuação for boa e "a taca subir" fique tranquila, você certamente não morrerá virgem minha cara. Para dizer a verdade, esse pergunta eu sabia responder mas eram com maças...

Porque afinal, homem é tudo igual mesmo!rs

Mulher que não "coita",voa?

2009-06-10T14:21:00.004-03:00

Quem nunca passou por problemas conjugais do tipo??? Quem não tem pecado que atire o primeiro paralelepípedo!!! Hoje mesmo conversando com uma ente queridíssima por sinal, estávamos conversando sobre pudor, diferenças entre fazer amor e "trepar"(eu sei é horrível a palavra, nos remete a dois cachorros grudados de costas no meio da rua!) e coisas do tipo. Se pensarmos bem a diferença é bem gritante entre os gêneros, vejamos pelo lado filosófico do "amor" feminino(onde existe toda uma preparação, tanto física quanto psicológica). Imagina o tanto de coisa que a fulaninha tem de fazer para agradar: calcinha fio dental(até hoje não sei como elas conseguem andar com aquilo, mas enfim. Ponto importante: que é sexy não posso negar!!!), espartilhos(devem ser um tanto apertados e pouco confortáveis. Ponto importante: para afoitos e sedentos não serve, porque até ele descobrir como se tira o adereço a vontade já passou!!!), sapatos de salto alto (existem algumas que usam dessa arte durante a ação. Ponto importante: Gosto, mas requer uma certa habilidade da fulana para utilizar-se deste artefato que muitos tem fetiche, porque ela pode se machucar e/ou acabar machucando o parceiro!), sem contar as partes que nem mesmo queremos saber como ocorre(depilação...é essa mesmo, a CAVADA ou VIRILHA TOTAL!!! Confesso que acho bastante sexy e sinal de higiene! Fiquei acanhado de dizer que adoro?rs), cremes e perfumes(um bom creme e um bom perfume em locais estratégicos são do tipo que deixam saudades e dão maior fervor. Ponto importante: Nada de Terra Nova - Patchouli porque senão você vai ficar falando sozinha, ok?). Não menos importante quanto a preparação é o ato "ecumênico" em sí para elas(mas para falar dessa parte, precisamos compreender que existem diversidades de tipos e preferências das mulheres!). Exato, existem aquelas que imaginam uma noite de amor com o mais tradicional e famigerado papis and mamis(para que ele não pense que eu sou uma puta!); como também há as que plantam bananeira, penduram-se no lustre e se não for desse jeito não tem acordo(vai que ele acha que eu sou uma carola de igreja!). Devemos salientar um outro grupo bastante seleto e vistoso por sinal(na verdade é enorme, mas jamais admitem que fazem parte dele!) o das que adoram uma coisa mais "hard" ocasionada em outro ponto cardeal do corpo humano!!!

Já para o gênero masculino o "coito" já muda de figura. Tudo começa diferente e em alguns casos termina diferente também. Nisso lê-se os preparativos e a trepada; uma aparada nos pentelhos(já ouvi relatos de que alguns não o fazem, diga-se de passagem!), um banho bacana com direito a shampoo e condicionador(tem nego que usa sabão em pedra todo dia. Isso esse mesmo, o ypê de côco!!!). Uma vasta porção de preservativos de cores, sabores e viscosidades distintas lógico. Chegamos a parte que mais o interessa, sendo que as preliminares na opinião masculina em sua maioria deve ser uma felação(nele lógico!) e vambora para o vamovê e vemcaminhanêga!

Concordo que a raça humana no geral é bastante egoísta nesse ponto, a maioria das pessoas busca a sua própria satisfação. Um tanto válido até certo ponto, dependendo das sacanagens que você já fez para outrem. Deveria ser bem diferente, mas enfim...

Deveríamos realmente dar maior importância aos caprichos femininos, devido a todos os cuidados e atrocidades que elas se submetem para nos agradar. Um passo importante para a humanidade em sua totalidade, visto que se isso ocorre-se a maioria estaria contente e disposta a permanecer com o mesmo homem ao seu lado por período adi-eterno!!!

O que nos remete a pergunta retórica, mulher que não "coita", voa?

Se ela voar, agora você já sabe o porque!!!

Procurando um post e achei muito mais!!!

2009-06-09T09:45:00.002-03:00

Estava este ser que vos fala perambulando pela net e cheguei a um site de horóscopo, numerologia e afins. Devo salientar que sou um tanto cético com esses tipos de sites, mas acabei surpreendendo-me com os resultados. Eis o porque:

"...A criança de Sagitário desde cedo já mostra que o pequeno centauro estará sempre presente em suas atitudes. Alegre e expansiva, é difícil segurar essa criança. Coloque-a num cercadinho e logo se encarregará de subir pela grade e conhecer novos mundos, como a sala, a cozinha e a varanda. E por sinal é bom colocar grades de proteção na varanda. A criança de Sagitário acha que tem superpoderes pode querer voar. Independente e rápida, será preciso uma disposição enorme para acompanhá-la em suas brincadeiras, que sem querer podem machucá-la. E é assim com seus amiguinhos, que podem também se machucar com a doce brutalidade desse pequeno ser de Sagitário. Amorosa e extrovertida, chama a atenção facilmente pela sua espontaneidade e desinibição. Já crescidinha vai querer entender muita coisa da vida, e nem pense em dar aquelas respostas sem sentido do tipo “sim, porque sim” e “não, porque não”. Sempre buscando respostas para tudo, pode deixar os adultos em situação constrangedora com a facilidade com que perguntam sobre as questões mais profundas de nossa existência. Muito ingênua, a criança de Sagitário acredita em tudo e em todo mundo, o que requer alguma atenção e muita explicação. Inteligente e estudiosa, mas com opinião própria, costumam ir contra os conceitos estabelecidos, e pode questionar as pessoas que a queira ensinar se não tiverem fundamento. Os esportes podem atrair essa criança facilmente, adorando jogos coletivos e artes marciais. Por garantia tenha sempre um estojo de primeiros socorros por perto para cuidar de seus constantes ferimentos, que não percebe e nem sentem dor. É levada e inquieta, mas não se espante se de repente você perceber um silêncio em sua casa e ela estiver em seu quarto lendo um livro de geografia (que adora), ficção ou religião. Ela é assim mesmo, nervosa e calma, doce e bruta, amorosa e mal humorada. Por que sim..."

"...Normalmente adolescentes costumam andar em bandos. Os jovens sagitarianos adoram mais do que todos andar com seus amigos. Fazendo amizade facilmente, costumam ser muito generosos e companheiros. Sempre cheios de gás são os primeiros a sugerir passeios e atividades que possam juntar todos os amigos. A adolescência é sempre uma fase de muitas descobertas e a turma que anda com o sagitariano sempre vai ter uma novidade para escutar e aprender. Curtindo muito todas essas descobertas eles sempre estarão lendo muito e conhecendo cada vez mais novidades, sendo os primeiros a ter contato com a última moda e sendo pioneiros em aderir às últimas tendências. Adolescentes são livres por natureza, mas os sagitarianos prezam muito mais isso do que todos, o que pode dar um certo trabalho aos seus pais, que desde que eles eram pequenos podiam ter uma idéia de como seriam quando crescessem. E como comem... parece que seus estômagos ocupam a maior parte de seu corpo, consumindo quilos de lanches, doces e tudo o que há de bom na vida. E como gastam ... coisa que pode ser complicado para os pais se não colocarem um certo controle, se conseguirem. Festeiros por natureza sempre estarão atrás de algum programa divertido para queimar suas energias. Também... com a quantidade de calorias que consomem... Mesmo assim eles terão seus momentos de incertezas e dúvidas. Mais no final da adolescência as preocupações com o sentido da vida pode levá-los a altos questionamentos sobre ética e filosofia. A preocupação maior é com o envelhecimento. Sim... eles já se preocupam com a idade adulta mesmo, quando ainda há muita pista de danceteria para queimar. Por conta disso tentarão estender ao máximo esta fase, que tende a permanecer por muito tempo. E como dormem..."

"...Com seu jeito divertido e falante atrai as pessoas com muita facilidade, principalmente as mulheres. Direto e franco ele não faz rodeios quando se apaixona, abordando rapidamente a mulher, mas sempre com muita delicadeza, o que atrai ainda mais as mulheres. Estar na companhia de um homem de Sagitário é viver um mundo divertido, claro, amplo e cheio de possibilidades. Idealistas e sonhadores, são românticos e convincentes o suficiente para levar a mulher amada a largar tudo e seguir uma aventura pelo mundo, deixando para trás a segurança e a tranqüilidade do mundo tão chato e tedioso para viver um conto de fadas cheio de glória e sucesso. Sonho... isso é o que move o sagitariano. Aparentemente parece que ele não está ligado às pequenas rotinas diárias e às tarefas rotineiras, que tanto o irritam. Gostar ele não gosta, mas sabe cuidar de sua vida material, claro que com um certo esforço e às vezes se atrapalhando com as contas, que sempre acaba conseguindo controlar. Cheio de promessas, às vezes não tem como cumpri-las. Sempre meio adolescente, vai ser difícil para ele assumir tantas responsabilidades do cotidiano. E quanto mais se sente cobrado, mais ele se afasta, saindo em busca de outra mulher que o entenda e aceite seus projetos e sonhos mirabolantes. Você nunca sentirá tédio na companhia desse metade-homem metade-cavalo, que pode falar de filosofia, religião e ética da mesma maneira que se torna um ser sedutor e amante apaixonado, capaz de tudo para satisfazer a mulher que ama. Só um toque : não envelheça... sagitarianos não “envelhecem” e não gostam de gente rabugenta..."

"...Sagitarianos fazem amizades muito facilmente. É uma necessidade constante que têm em ter amigos com os quais possa passar suas informações e descobertas, e um bom motivo para se divertir e andar em bando como tanto gosta. Fiéis e generosos os sagitarianos costumam tratar qualquer pessoa que tenha trocado uma simples palavra com ele como se fosse amigo de muito tempo. Então não se espante se um deles abordar você no ponto do ônibus enquanto espera alguém, e quando esse alguém chegar você ser apresentado como amigo. Amáveis e cordiais eles são amigos, companheiros e quase irmãos, e sempre contam com você para o que der e vier, ou seja, ele sempre espera que você o acompanhe em suas maluquices e aventuras. Você vai ter que conseguir um fôlego a mais para conviver com ele. Animados e entusiastas, sempre estão botando você pra cima e incentivando a conquistar mais coisas. Mas se prepare : eles são muito eufóricos e por conta disso podem cair em depressão profunda facilmente, e tirá-los de lá pode ser uma tarefa quase impossível. Quando você estiver desistindo de ajudá-lo, quando menos espera, lá vem ele, a galope como um cavalo, todo feliz e alegre. A tristeza foi ontem, agora é um novo dia. Haja paciência com esses sagitarianos, mas vale a pena. E como vale!..."

"...Já tentou domar um cavalo selvagem ? Essa é sua tarefa se você quiser ter ao seu lado esse ser livre e solto que é o Sagitário. Estar ao lado do sagitariano e chamar sua atenção vai requerer um bom fôlego e paciência. Disposto a manter sua liberdade e uma vida cheia de aventuras, o sagitariano vai se interessar por pessoas que sejam dinâmicas e alegres e que em hipótese alguma demonstrem mal humor e monotonia. Quando você conquistá-lo deverá ter um bom pique para acompanhá-lo em suas viagens, passeios e todas as atividades sociais que ele costuma participar, e ainda se desprover de ciúme e possessividade..."

"...Eles detestam qualquer pessoa que o vigie e fique pegando no seu pé. Cheio de sonhos e fantasias ele vai adorar se você embarcar em seus devaneios e dar corda à sua imaginação. Com uma cultura geral ampla e sua mente filosófica, e tagarela como ele só, vai adorar conversar horas e horas sobre a vida e o sentido de estar neste mundo. Diga que ele está sonhando muito alto e o que ele pretende é impossível e você verá este cavalo selvagem debandar e se juntar aos seus iguais e dificilmente você o verá de novo, perdendo a oportunidade de conhecer mais sobre o que é viver..."

"...Ardente como ninguém e romântico como ele só, quando um Sagitário ama se envolve de tal maneira que parece estar vivendo mais uma vez a história de Romeu e Julieta, juntando a isso uma boa dose de prazer e erotismo. Desde cedo o Sagitário percebe que sexo e amor caminham juntos, amando como um adolescente para toda a vida. Curioso que é sempre buscará novas formas de prazer, podendo querer fazer amor em horas e lugares mais loucos, só para unir aventura e amor..."

"...Sagitarianos adoram ter malas em casa. Mesmo que eles não viajem, curtem a perspectiva de poder conhecer mundos novos, nem que for pela TV. Dificilmente um sagitariano não atravessará a fronteira, e sempre estará com uma mochila pronta para ir embora. Tal qual Indiana Jones, que só carrega uma mochila e seu chapéu, o aventureiro Sagitário sempre se sente bem e feliz quando pode ir a lugares desconhecidos e ultrapassar o limite de segurança. Chegar ao topo de uma montanha e de lá se fotografar ao lado de uma cabra ou atravessar um rio numa ponte de cordas, que mais parece saída de um filme na África, pode ser ótimo para suas férias. É... se quiser correr riscos e ter muito que contar de uma viagem, convide um Sagitário. Leve o estojo de primeiros socorros. Não para ele, mas para você. Eles nem ligam quando se machucam... e como se machucam...."

Por fim:

"Extremamente francos, sempre prezam a verdade, mesmo que ela seja inadequada para o momento, o que os faz passar por inconvenientes em algumas situações. Sempre prontos a conhecer novas coisas na vida, eles esperam que todos tenham essa mesma disposição. Aventureiros e livres que são, é impossível segurá-los quando se decidem a viajar e conhecer outros mundos. Fome... como têm fome esses sagitarianos. Comem qualquer coisa, desde arroz, feijão e ovo frito (claro que um prato enorme) até sopa de rinoceronte rosa da Iugoslávia, e eles adoram comidas exóticas, desde que sejam em quantidade, e melhor ainda se forem típicas de países distantes. Sagitarianos são eternos gozadores, mesmo quando estão brigando. Assistir uma briga em que eles estejam participando é o mesmo que assistir uma comédia italiana, com sacadas geniais e um humor ferino terrível, antes de começarem a voar pratos e cinzeiros. Depois disso são capazes de chamar o adversário, todo arrebentado, para tomar uma cerveja para esquecer as diferenças, desde que sua opinião tenha sido aceita.

Eles se acham donos da verdade e discutem horas só para convencer as pessoas sobre um ponto de vista seu. Conhecem um pouco de tudo, o que os torna capazes de fazer qualquer bico, e em muitas vezes de forma “provisória-permanente”. Dinheiro.... como gastam dinheiro. Consumistas por natureza não conseguem conter seu impulso de comprar, qualquer coisa, uma de cada cor e de cada modelo. Mas eles têm sorte e sempre arranjam dinheiro, nem que for em jogo, que por sinal eles podem adorar. São ótimos esses seres de Sagitário. E não é pra menos : quem rege este signo é nada mais nada menos que Júpiter, o maior planeta do sistema solar, Zeus para os gregos, deus dos deuses, sendo tão bons e violentos quanto ele. Ser amigo de um sagitariano é ser o melhor amigo dele, mesmo que você não queira. Crédulos e ingênuos, costumam se decepcionar com aquele seu melhor amigo que conheceu numa viagem no último final de semana e que pediu dinheiro emprestado e não devolveu. Mas tudo bem. Depois de reencontrá-lo e cobri-lo de porrada ele ainda vai chamá-lo para tomar uma cerveja e relembrar os velhos tempos, mesmo que estejam completando três semanas de amizade..."

Alguma pergunta?

Vem comigo hoje...te levo para passear!!!

2009-06-05T09:57:00.002-03:00

Após uma noite super agradável, de bom papo e sorrisos fui infelizmente comparado com o "totó" de estimação da fulana!!! Sinceridade, minha vontade foi de levantar a pata e dar uma esguichadinha no poste manja, mas eu sou educado, lembra? Apenas fiquei impressionado com a comparação e espero que seja devido ao carinho que ela tem pelo seu pet. Anyway...

Sexta-feira de sol após uma semana interminável de um frio de cortar os pulsos, sinto-me renovado(isso mesmo, eu sou o contrário do mundo...fico bem disposto na sexta-feira e não na segunda; inclusive para trabalho!!!). Olho por essas grandes janelas e vejo lá embaixo, um mar de oportunidades...sim oportunidades(sejam eles negócios, paixões, adrenalina, medos). Todo dia é uma nova vida que eu começo, mais uma etapa de aprendizado e de superação, onde quero ser melhor hoje do que fui ontem...pode parecer um tanto egocêntrico, mas se tiveres vontade de fazera diferença, assim o será.

Vamos encarar pelo lado bom da coisa...vamos todos ver o copo meio cheio, quem sabe as coisas por mais tenebrosas que sejam, se tornem amenas ao seu olhar sóbrio e animado...pensando simplesmente em uma coisa: ESSA EU TIRO DE LETRA!!!

beijoabraçobomdiapravocêstambém...

O que fazer quando alguém do escritório...FEDE?

2009-06-04T09:52:00.004-03:00

Gente é o cúmulo do absurdo falar disso, eu sei! Mas tenho de comentar, aqui somos em mais ou menos uns 400 em SP. Na grande maioria, somos jovens de 23 à 38 anos com boas práticas de trabalho, metodologia e realização de nosso trabalho. Porém, como para toda regra existe uma exceção; existe um fulano destes 400 que não curte muito um "banho" de gente. Sim banho de gente, porque ele deve tomar banho do cascão(manja aquele com um conta gotas pela metade?). Pois bem, só não sei como falar ao fulano que ele fede a cueca suja e espuma de muletas, após uma maratona de 15 Km.

Sinceramente, é ultrajante termos de falar alguma coisa. Afinal é questão de saúde e higiene, mas se o cara quer passar vergonha ou pior...que fique desse jeito!!!

Vou nessa comprar um pregador, porque a marimba está de cair os pêlos do nariz e arder os olhos!

Pregação no trem...

2009-06-01T12:32:00.002-03:00

Quando sempre tem um vovô no trem pregando...SEMPRE. Adentro o coletivo sobre trilhos que sempre nos remete a profunda reflexão(se nos matamos na hora ou depois!). Um senhor já começa seu monólogo, porque certos estavam Adão e Eva...é preciso ter fé, imagina só que eles estavam sozinhos nessa terra e hoje temos esse monte de gente para tudo quanto é lado...pensei cá com os meus botões...pudera né...se Eva era tão gostosa mesmo quando conta a história, Adão tinha que ter feito filhos as pencas porque naquela época não havia TV mesmo...

Continua o bom senhor, dizendo que eles foram abençoados com o desejo carnal...Ah vovô, para com isso. Que Eva era uma biscate todo mundo já desconfiava e se Adão pegou geral é porque podia...então deixa o barco rolar e não esquece de usar preservativo daqui pra frente, valeu!

Vou nessa que hoje tá phoda.!!!

Pagar conta todo dia...que euforia!!!

2009-05-28T10:48:00.002-03:00

É chegado o fim do mês e consequentemente, as contas para pagamento com o soldo do início do próximo período. Sabe quando sobra muito mês no seu salário e você percebe que gastou mais do que devia...ou melhor está ganhando menos do que é necessário??? Oh vidinha viu, mas é a única que eu tenho e tenho que me acostumar com a pobreza.
Não que ela seja o pior dos males, mas andar de trem, morar com os pais, e trabalhar como cachorro deveria ser recompensado com medalha e fogos todos os dias...Duvida???

- Acorde as 6hs da madrugada todos os dias(inclusive nos dias frios)
- Pegue um ônibus/van pela manhã onde o Tranca Rua está incorporado no motorista, de tão absurdo que ele pilota o coletivo.
- Entre nas linhas de Trem da CPTM e sinta o aroma...(não preciso comentar...aliás, preciso), a diversidade de odores de meia suja, suvaco em decomposição e calcinha mofada é exorbitante e cruel para qualquer nariz ou estômago(se não for muito forte, nem entre porque você vai chamar o Hugo!)
- Trabalhar como cachorro eu nem digo mais nada, porque já se tornou taltologia falar de "trabalho ruim" ,"atividade cansativa", "trabalho arduo"...percebe como são as mesmas coisas!!!

Enfim, cansei de chegar no fim do mês e ter sempre esse miserê na conta...vou procurar o dadinho, ops quero dizer o zé pequeno e tomar a boca dele...quem sabe assim o saldo no fim do mês aumenta um "cadín"

Já nem diria difícil, porque difícil é evacuar um Côco...tenho de dizer que tá PHODAAAAAAA!

Homenagem a falecida!

2009-05-26T12:52:00.002-03:00

Tenho de compartilhar com vocês minha perda irreparável de ontem! Um dia triste e sombrio, onde perdi um "ente querido" e super simpática por sinal...Mas infelizmente, não podemos ter tudo o que gostamos para o resto da vida não é mesmo...peço um minuto de silêncio a falecida------------->

Segura e "balanga"

2009-05-21T12:29:00.003-03:00

Quando sempre tem mudança? NUNCA...Sortudo como sempre, do tipo que se tiver uma chuva de canivetes capaz de cair um aberto na minha cabeça; atendo mais um estrupício no bigfone do suporte(apelidamos o telefone carinhosamente dessa forma porque a semelhança é grande, toda vez que toca alguém se fode!). Como sempre algum despreparado(a) e sem educação como interlocutor(a); a lezada que não sabe operar o sistema esbanja ar nos pulmões e sai falando a esmo sem um pingo de razão ou se quer certeza. Devo salientar que a filha do demo possui um manual totalmente explicativo(sim com figuras para sujeitos mobral como ela!). Arremata seu disparate com a colocação: "Esse sistema é um lixo!"...como bom educado que sou mas com sangue não tão de barata quanto, respondi piedosamente: "Avise ao seu chefe as qualidades do sistema e peça a ele que o troque!". Essa é mais que infalível, é surreal o que as pessoas começam a falar quando contrariadas por uma máquina que só "faz" o que é mandada fazer. Diversas vezes escutei que ainda não consegui o resultado, porque o computador está "pensando"...ah vai a merda e não seja tão cabaço!!!

Assim como Joseph Climber, a vida é uma caixinha de surpresas; pena não poder completar a frase com: "Ah vai tomar no meio do seu .ú!!!"

Se mesmo assim não resolver, pega na minha e "balanga".

É o fim da picada

2009-05-20T17:31:00.001-03:00

Acabei de receber uma ligação anônima no celular à cobrar...após três tentativas resolvi perder dinheiro e ver quem era!!!....A frase mais ridícula que ouvi...uma garota chorando e dizendo...Alô Pai!!!....ah no toque los cocos hijo de puta madre!!!

Só falta me pedir para ensacar a fumaça!!!

2009-05-20T15:25:00.002-03:00

Porque todo usuário com desejo é perigoso??? Todos eles ligam super educados, pedindo por favor...perguntam se você está muito ocupado no momento???...só faltam lhe comprar uma água com gás e apoios de espuma para a coluna!!! Hoje recebi uma dessas ligações e por mais que eu seja crédulo de que um dia teremos este cenário, para que os mercenários apenas entrem em contato para darem "BOM DIA"...essa não foi a vez em que realizou-se a profecia. A sujeita ligou-me com voz lânguida, entorpecida de malícia...desejou-me uma boa tarde e disparou: "Sabe o que é..."; pronto, pensei comigo...FUDEU!!!(usuário quando fala, 'sabe o que é...' fez uma merda daquelas de dar gosto e que orgulham o pai...dá vontade de chamar o vizinho para ver!). Quieto e esperando pela bucha que estava prestes a segurar, continue em semi-silêncio(apenas aquele colóquio fanho: "hã!")...continuo a miserável: "Eu acabei alterando uma configuração no sistema, e começou a dar erro nas notas!". Como muitos já conhecem meu estilo sarcástico e pouco privado de piedade, descasquei a moça: "Que ótimo, aproveitando que o seu usuário tem direitos para alteração de configuração, volte-as ao lugar!". A pobre, totalmente desolada replica: "Mas eu não sei o que eu fiz!". Tive de ser inflexível com a dita cuja, rebatendo: "Não posso fazer nada para ajudá-la como suporte nivel 1, peço que abra um chamado de nível 2 para tratamento, ok?"(casos em que deve ser feita uma configuração completa!)...Ladainhas e lamúrios sempre serão ouvidos nessas horas e é nesse exato momento que já corto com a frase: "Mais alguma coisa?"...é sabido por todos que o interlocutor deve pensar em um belo palavrão...mas, nunca o ouvi em todos esses anos nessa indústria vital!!!

É meus caros, daqui a pouco vão me pedir com muito carinho que eu ensaque a fumaça....e sem tossir de preferência!!!huahuahua

Agora já chega que ela está me ligando denovo.

Ass.: O suportador de groselha!!!

Salsa...ai ai aiiiiii

2009-05-18T15:34:00.002-03:00

Já é sabido que eu cabulei o trabalho na última sexta-feira...sono da beleza até altas horas do dia(ok, ok...10:35 para não ser tão sacana). Acabei sendo agraciado pelo convite de uma baladinha de Salsa na Vl. Madalena...conselho hein, mesmo que não dance uma vírgula vá...pois a mulherada cai matando em quem pelo menos tenta dar umas requebradas!!! Revejo algumas pessoas bacanas da época do onça...me surpreendi ao acaso com alguém que já conhecia e se mostrou super solícita e bastante sorridente. Muito bonita e simpática, com traços bastante singelos e suaves(uma verdadeira lady!). Sem nenhuma intenção ou pressão do diabinho no ombro esquerdo, puxei-a para dançar...sorri dizendo que ela dançava bem(claro que eu menti porra, mas parecia que ela tinha duas pernas esquerdas e um monte de pinos na bacia!!!). Mas aquele olhar atento e carente ao mesmo tempo cativou, o que não é de extrema facilidade logo de início. Mais tarde venho a saber as qualidades e qualifições da rapariga(no sentido bonito do termo, claro!). A tática da dança deu certo, porque fui convidado para ser seu parceiro de dança de salão durante as terças e quintas...agora se vai dar em alguma coisa, eu não faço a menor idéia!!!

Agora já chega, porque já não bastando o chefe na frente...o gerente está atrás!

Mais uma da série...andando de TREM!!!

2009-05-14T10:24:00.002-03:00

Esse meio de transporte é cultura pura minha gente...adentramos naquela empurra-empurra danado e lutamos bravamente por um espaço(nem me recordo mais o que quer dizer: "Viajar sentado!"). O condutor inicia nossa luta mediúnica de 55 minutos até o destino dos cafundós do judas lado sul!!! Inicia-se um monólogo do outro lado do trem, por uma senhora de seus 80 e todos...porque a terra é o planeta menos desenvolvido do mundo!!! Bom, minhas risadas de constrangimento por tamanha ignorância foram contidas, levando em consideração a idade da senhora e o respeito ao qual ela merecia. Depois dessa pérola totalmente insuperável(pelo menos eu achava!), a senhora continua seu monólogo; dizendo que existem ladrões muito melhores do que as pessoas por aí, porque eles estão na cadeia lendo a bíblia e purificando suas almas(ela esqueceu dos estupradores, assassinos de crianças e mulheres!). Arrematou a conversa; dizendo que existiam meninos muito bonzinhos na favela, só que as pessoas não davam a mínima para eles, que nem mesmo lhe davam bom dia ou perguntavam se eles haviam tomado café da manhã(porra, nem eu tomo o meu. Não ensinaram em matemática a vovó, que 0 dividido por 0 é "ZERO"). Levantou-se emputecida(ninguém estava dando atenção a vovó, lógico né!!!), ficou próxima da porta e olhando em minha direção. Protelou sua indignação, porque existem advogados safados no mundo(provavelmente a vovó achou que eu era advogado, por andar em trajes socias), eles só querem saber de colocar seu ray-ban na cara e andar em seu carro do ano!!!(quase levantei e disse para a vovó que o óculos era da chilli beans e que eu estava naquela porcaria de trem junto com ela...mas novamente me contive!). Finalizando seu discurso, disse que as pessoas estão fazendo faculdade as custas dos pobres menininhos da favela...(tapei os ouvidos para não berrar para a vovó: "QUE MACONHA A SRª FUMOU HOJE HEIN?".

E cada um que surge no mundo que vou te contar viu..."só vortando pro mato pá corta cana"

Agora já chega, que a indignação com a ignorância explícita é bem grande!!!

Aconteceu no Motel!!!

2009-05-13T19:10:00.002-03:00

É sabido por todos que em Motéis não é permitido reclamar de barulho ou quaisquer perturbações sonoras, baseado nisso é que divido com os senhores um acontecido com um familiar. Estava o casal todo apaixonado em sua suíte "B" (para mostrar que o cara é meio sovina!), entre tapas, beijos e carícias ardentes às 3:30 da manhã, quando tiveram sua concentração quebrada por gritos fortes no quarto em frente. A moça aos berros e próxima da janela, dizia: "...Ai Marcéééélo, Ai Marcéééélo, Ai Marcéééééélo..., gemidos e uivos". Essa brincadeira de Ai Marcééééééélo já estava durando por volta de 30 minutos, quando enfurecido, o rapaz do quarto vizinho berra na janela: "...Oh Marcelo CARALHO...GOZA LOGO E PARA DE BATER NESSA VACA, PORRA!!!"...

5 Minutos depois a porta da garagem se abriu e foram embora, totalmente consternados!

Agora já chega, que eu quero ir embora para meu lar!!!

Desmanche

2009-05-09T16:51:00.002-03:00

Antes de começar, devo salientar que esse é um relato verídico e totalmente hilariante vivido por um conhecido!!! E lá vamos nós.

É o fim da linha...
Sinceridade: não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber. Minhas rugas precedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei sem dormir na expectativa de não ir para casa sozinho.
Bom. Esse sou eu.
Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses por ai) existem os desmanches.
O que é um desmanche?
Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso.
Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc. O local tem que ser escuro porque, sinceramente com muita luz acho que ninguém "pegaria" ninguém.

A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche, as mulheres se ofendem pois há quem diga que estes locais tem estes nomes porque as "princesas" que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.

Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada.
Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou!) com umas dez mulheres diferentes.
Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata.

Não fui agraciado com beleza mas...papo... bom. Papo eu tenho.
Aproximei -me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir em academia) uma bota que imitava coro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da "mocinha". Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso.

Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.
Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas.
Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto.

Amigos: Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente.

Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena.
Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo.
Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra! Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na pu..... . Precisava de uma mulher, nem que fosse ela.
Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou - Para com isso!
Que é que vocë tá pensando!? - Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito à aquelas frescuras do início.
Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas pra ela.
Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca.
Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho - Acho que está na hora de ir embora - Puta que pariu, a gente tem que passar por isso.
Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!!
Bom, fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico.

Passados longos dez minutos desta interminável lenga lenga, a Cristina (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa.
Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura.
Tirei aquele troço.

Meu Deus!! Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa.
Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro.
Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar.
Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha estar temperado?!?!
Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Cristina pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar!!!
Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome né, menos apelativo!!!).
Não deu dois minutos de dedilhos e já veio com aquela outra frase famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse desde
o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá, vamos ao que interessa.

Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para "reconhecer o gramado".
Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada.
Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas:
Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água.
Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer...Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha!!!).
Comecei sentado na privada, depois encostei a Cristina na parede do banheiro e peguei ela por traz. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda.
Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava machucando.
Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama.
Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Cristina disse que gozou três vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Cristina???)
Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela confirida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo.
Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora).
Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Cristina!!! Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!).
Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente. Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos. - Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!!
Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá. Fiz a gororoba. Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato.
Sentamos e comemos. Comi pouco, a Cristina acho que fazia uma semana que não comia.
Não deveria Ter colocado aquele molho. A Cristina comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga.
Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o "sonho" de nenhuma mulher.
Lá foi a Cristina . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito.
Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show pirotécnico e efeitos sonoros.
Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma "lïquida" que a coisa tava vindo.
Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim.
Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim. Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo.
Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou.
Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca.
Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar.
Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o bebê de novo. (bebê???)
Abaixou minha calça e começou a me chupar.
Sinceridade: Uma boquete é sempre um boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo.
A moça então resolveu escancarar:
Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!).
Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na lembra???) ,
acendeu a luz.
Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada.
A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas.
Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Cristina de novo.
Sete horas da manhã a Cristina pegou o ônibus e foi embora.
A água voltou as dez horas. Não quero mais tocar neste assunto...

Agora já chega que eu tenho que levar o remédio para o meu amigo esquizofrênico!!!.

Processo de Promoções, dor de cabeça na certa!!!

2009-05-08T19:34:00.002-03:00

Como sempre o copo que está meio cheio...quebra!!! É divulgada a regra do processo de promoções da empresa...e o já afetado no ano anterior aqui volta a tomar porrada. Sim porrada...no ano anterior os entrantes no início do ano só poderiam subir "1" nível...ou seja, você poderia ter esquartejado sua mãe, vendido os orgãos pela internet, distribuido os ossos nos canis da cidade sem levantar suspeita dos formatos dos ossos e ainda por cima não ser pego pela polícia local. Enfim, você só faltou oferecer sua vida em troca de reconhecimento no trabalho e tudo que você poderia receber é uma promoção de 1 nível(independentemente da perfomance e aproveitamento do colaborador, nessa promoção lê-se a representação simbólica de R$150,00 de aumento). Este ano, sonhando com a compensação de uma promoção ridícula e descabida do ano anterior, chega a nova política de que os entrantes deste início de ano poderão subir o que tiverem de direito(o que merecem por sua perfomance). Resumo da ópera, comi literalmente o pão doce do inferno e o sonho que lúcifer usou de assoalho para a aula de flamenco por uma promoção 1 e o restante desse ano poderá brilhar com seus níveis 3, 4, 5, 6 com apenas 6 meses de empresa...Traduzindo minha indignação em uma simples palavra para a mentira deslavada sobre qualquer proceso de promoção: "FALÁCIA"

Algumas frases que geram reflexão!!!

2009-05-06T18:25:00.004-03:00

Imaginem os senhores que após uma longa jornada de labuta, procurando por um pequeno divertimento deparo-me com algumas frases, várias de caráter filosófico e outras nem tanto. Mas em resumo, gostaria de compartilahr com vocês esse achado da NET.(foram escolhidas a dedo!!!)

- Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco. (Saddam Hussein)...esse aí sabe onde mora o perigo
- Não fumo, não bebo e nem falo besteira. Puta que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar...(minha nossa mas para que vícios não é mesmo, ele quase não tem nenhum!!!)
- Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!...(alguém explica para ele que clássico é clássico e vice-versa!!!...muito obrigado)
- Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro....(está aí um vovô de visão aguçada para a economia!!!)
- A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro.(a crise está tão feia que até o pobre cachorro está na reta!)
- A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.(esse senhor merece o Oscar da melhor frase corportaiva)
- 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?...(preciso manifestar-me?)
- Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.(esse aí merece meu voto!!!)
- Herói é o covarde que não conseguiu escapar.(verdade total essa hein!)
- Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.(o dono do armazém deve ser chamar Salim!)
- Há duas espécies de patifes: os que admitem ser e nós. (Millôr Fernandes)
- Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês. (viva a globalização!!!)
- Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.(plenário...óóóó!!!)
- Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.(soy yo!)
- Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.
- O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.(nossa, esse aqui acaba com o mundo!!!)
- Pirulito que bate, bate... pirulito que já bateu... idiota, porém violento!(né não!!!)
- O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo.(verdade absoluta!)
- Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.(putaquepariu!)
- Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe".
- Antes eu era feio, agora eu tenho carro.(Fogos de artifício para esta frase...para presidente eu voto nele!)
- Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.(boa também)
- Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.(para os leigos ai hein!)
- Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.(IMPOSTO DE RENDAAAAAAA!!!)
- O mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.(um cientista!!!)
- Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!(Viva os pingaiada!!!)
- Eu bebo pouco, mais o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa e essa outra pessoa sim bebe pra caralho.(Nossa andaram me descrevendo por aí...idêntico!)
- Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.(genial esse ai!)
- Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.(hahahaha)
- Put a keep are you. Foo del(inglês perfeito esse hein!)
E para terminar com chave de ouro e homenagear a reforma ortográfica, algumas frases de duplo sentido passaram a envergonhar as pessoas de uma forma que não é brincadeira não, eis um exemplo crítico:
"Jamais trema em cima da linguiça!"...ok, o sujeito que teve essa sacada merece o troféu malandro do século...ops, nem sei se troféu tem acento mais(tipo, foi rebaixado para simples homenagem!!!).

Agora já chega, que de hoje pra trás eu parei de beber.

Coincidência pouca é mera bobagem!!!

2009-05-05T11:58:00.002-03:00

Está esse incrédulo sujeito na parada de ônibus pela manhã, quando chega a condução completamente inflamada(adjetivo carinhoso para lotado pra kct, do tipo que vc tem de se pendurar na porta!!!). Tento me embrenhar no coletivo e com muito esforço consigo tal feito. A minha frente uma garota de cabelo curtinho, bem apessoada a garota(se é que me entende!). Rua vai, rua vem, esquerda, direita, freia e acelera; a bendita olha de lado e acabo reconhecendo-a. Recordando: (Estudamos juntos na 5ª série no mesmo colégio(minha nossa, que memória paquidérmica!). Não vamos fulanizar para não criarmos conflito, ok? Essa garota, que por sinal folgada até dizer chega já entrou na sala com cara de malandra(aprendiz de mina-mano, mas ainda na fase de estágio!), já chegou botando banca para cima dos pobres nerd's(eu fui um dos alvos, porque ela "aguentou" meu lápis de cor amarelo!!!). Completamente sem noção alguma ainda do que viria pela frente...tornamo-nos amigos(do tipo que vai na casa para fazer trabalho de colégio!). Nisso se passam 2 séries(6ª e 7ª) e a menina folgada sai do colégio. Nunca mais tivemos contato, e nisso estou dizendo muito tempo mesmo(ao que eu me lembro, foi em 1997), ou seja; não fazia nem idéia da cara da fulana mais.)

Desci do coletivo, acreditava eu que não havia sido percebido pela sujeita e segui meu caminho.

Fones no ouvido, bombando aquele eletrônico carinhoso pela manhã entra a multidão em uma estação de trem da CPTM, devo salientar alguns pontos:

1 - Não encontrava-me em um vagão de destaque(o primeiro ou o último)...estava no 2º vagão, sentado no canto.
2 - Não mudei meu trajeto e tão pouco a rota.

Adivinhem quem entra na porcaria do vagão e bem ao lado de onde eu estava sentado??? A dita cuja...se isso não for coincidência, desculpa não sei o que é!!! Nem se tivessemos marcado de encontrar, não haveria tanta sincornia. Como um bom e lazarento sagitariano, não contive as risadas...ela percebeu e reconheceu-me...

Resultado do palhaçoques, levantamos acontecidos do arco da velha do tipo : "EI RAPAZ USE O CAPACETE, COM ELE SE PROTEJA DE QUALQUER CACETE...USE O CAPACETE, TRUTRUTRUTRU...USE O CAPACETE!!!"...ou até mesmo..."AQUI NÃO É ESTADO, AQUI NÃO É ESTADO!!!"...hahahaha...chorando de rir até agora de como eramos juvenis e idiotas, mas que eramos felizes por não haver as preocupações de agora...

Agora já chega, senão ela me mata(porque ainda por cima, trabalha aqui perto!!!)...mundo minúsculo...

2009-05-04T17:21:00.002-03:00

Votem meus caros, quem sabe um dia ensolarado na vida deste escravo!!! Votem mesmo hein...

SUGAR ASS...

2009-04-20T12:17:00.002-03:00

De saco cheio de cú doce...alguém aí pode me arranjar um pouco de insulina??? Ta foda viver assim viu!!!

Definição de CASAMENTO

2009-04-16T16:25:00.002-03:00

Para os mais afoitos...não...não será dessa vez!!!

Ouvi esta manhã a definição perfeita para a palavra casamento: "A forma mais cara de ter sexo de graça!!!"...

Putaquepariucaralhodeavestruz...sem querer a pessoa acertou na pupila do olho do toba do mosquito!!!